Desassistidas

O que não fazer quando você quer fazer... Sexo

2012-01-19T18:43:00.004-04:00

Boys, esse assunto é sério. Sabemos que vocês no calor do momento acabam se deixando levar pelas ãh... digamos... emoções e esquecem de fazer algumas coisinhas básicas para dar alegria a suas parceiras (ou fazem demais, ou de menos, ou o contrário).

Nada grave, mas digamos que se você pode aprimorar a técnica, why not?

1 - Tocar, não esfolar

A gente já tratou desse assunto aqui antes. O cromossomo y, no auge da empolgação esquece que está tentando dar prazer à sua amada e pensa que está, sei lá, limpando uma pia suja, tamanha a força que implica na tarefa de acariciar sua fêmea. Delicadeza, boys, delicadeza....

Resoluções para 2012. Ou não

2011-12-31T14:46:00.000-04:00

E parece que foi ontem que você estava na praia, pulando as 7 ondas e fazendo todas aquelas promessas que jamais viram o nascer do sol. Não, você não leu pelo menos um livro por mês. Você não frequentou a academia regurlarmente. Você não mudou sua dieta, nem tão pouco parou de comer carne. O curso de inglês? Bem, foi um ano de muitos compromissos e... Ora vamos! Para quê se iludir? Chega de prometer e não cumprir! Por isso, a proposta de 2012 do Desassistidas é: diga não à resolução de ano novo!

Sem promessas, sem frustração. No melhor estilo “o que vier é lucro”, faça de 2012 um ano mais leve para você! Sambe na cara da sociedade e diga “em 2012, eu nada prometo!”

Feliz 2012 para todos! E se não vamos nos empenhar para cumprir nossas loucas resoluções de fim de ano, vamos ao menos nos esforçar em sermos melhores uns com os outros!

E que possamos viver num mundo mais justo e pacífico!

HITS Desassistidos

2011-11-29T11:28:00.001-04:00

Tudo bem que ele terminou o namoro pelo msn com uma frase cretina que violentava sua inteligência. Mas isso não é motivo para mais sofrimento ainda. Nada de se jogar no sofá com a sua panela amiga cheia de brigadeiro (grande companheiro nessas horas) ao som de “All By Myself” ou “Evidências”.

Troque a lista de seu mp3 player pelos HITS Desassistidos!

Top 5 músicas para enfrentar uma dor de cocu (joga no Gogle Translator – francês português que você vai saber o que é)

1 – Someone Like You – Adele. Como pode alguém com apenas 19 anos traduzir o sentimento “coliforme fecal com muitas moscas” em cima com tanta propriedade? #porquenãonascicomtalento? Nivel dor de cotovelo 5 – você ainda acha que poderia dar certo. Fase de negação. A gente entende, fica tranquila que passa.

2 – Love is a Loosing Game – Amy Winehouse. Ela se foi, mas deixou um repertório brilhante, como essa música. Para ouvir com uma taça de vinho em uma mão e uma caixa de lenço de papel na outra. Nível dor de cotovelo 4 – você ainda sente um lixo, mas a idéia de seguir em frente começa a nascer em seu coração.

3 – Stormy Weather – versão Etta James. Se você não conhece essa canção, larga tudo e se joga no gugou agora! “Desde que meu homem e eu não estamos juntos/ Chove o tempo todo”. Ah... a dor de cotovelo... Nível dor de cotovelo 3 – não se preocupe, você vai ter uma recaída, lembrar do passado melhor do que ele era, mas vai passar, será quando você chegará ao número quatro desta lista.

4 – I will Survive – Gloria Gaynor. Nessa hora esperamos que você esteja pensando que a vida é boa, pois se existe música assim, tudo é possível. Portanto, hora de começar a ver uma luz no fim do túnel. Nível de dor de cotovelo 4 – você se deu conta de que “não era para ser” e seguiu em frente. “Good for you!”

5 – Olhos nos Olhos – Chico Buarque. Um clássico. “E quantas águas rolaram/Quantos homens me amaram/ Bem mais e melhor que você”. Nível de dor de cotovelo 5 (ou 1, depende de como você intempretar a música) – hora de seguir em frente, colega!

Bonus track: You’re Always on my Mind – Elvis Presley. Para aqueles momentos de “mea culpa” em que você revisa os erros da relação para seguir em frente.

Então, chore, claro, faz parte, mas bola para frente, amiga, como a gente sempre diz aqui: a vida é cheia de altos e baixos, loiros e morenos...

Homem: "consuma com moderação". Ano V

2011-11-15T21:31:00.000-04:00

O fio de telefone

Mais enrolado que o objeto, esse homem tem uma agenda cheia de “amigas”. Pena que a definição de amizade de vocês seja diferente já que, minha cara desassistida, você não faz sexo com seus amigos.

Toda vez que vocês se encontram ele fala da agenda atribulada que lhe permite um encontro apenas uma vez por mês. E o telefone desligado? “Gata, é uma p* coincidência, mas sempre que chego aqui, acaba a bateria..."

A festa de casamento (ou qualquer coisa parecida)

2011-10-21T10:12:00.003-04:00

Para celebrar a maior loucura de suas vidas, muitas pessoas organizam uma festa. Conhecida popularmente como festa de casamento, nada mais é do que um evento piegas e inevitavelmente cafona do qual você terá as mais belas lembranças. Ou não.

Se você é louca, quer dizer, noiva, saiba que seu poder de gestão sobre sua própria festa aproxima-se ao valor que possuirá em sua conta bancária após o evento: quase zero.

Sua família tem idéias de como deverá ser o seu casamento. Suas amigas têm idéias de como deverá ser seu casamento. E você? Bem, você não terá nenhuma idéia de como gerir tudo isso sem que alguns egos saiam feridos como resultado final.

Manutenção das bodas de algodão – O Primeiro Ano

2011-08-19T07:00:00.006-04:00

Sexo selvagem todas as noites. Você pensa que a vida a dois será assim, mas a verdade é que, morando junto, nem todo dia é dia.

E o que fazer então? Usar a camiseta do seu candidato na eleição de 2006 para dormir? E o bofe, que junto com a agenda do celular de solteiro jogou fora o barbeador?

A situação no começo não é tão dramática, mas o passar do tempo vai conferindo um certo relaxamento que começa no tratamento da aparência e termina inevitavelmente no tratamento da outra pessoa.

Como assim? Calma, não estamos sugerindo um mundo de pessoas capa da Revista Faces, amor e beleza não andam de mãos dadas, felizmente!

Mas é que os pequenos cuidados do começo do relacionamento mostram um certo empenho em manter o encantamento entre as partes.

Parece que a segurança produzida pela estabilidade emocional gera também um relaxamento, aquela velha história de que intimidade é uma m*^&%$...

Portanto, colegas, o mínimo que podemos fazer no que tange aos cuidados pessoais é aparar o gramado!

Um trabalho de manutenção

2011-08-17T08:53:00.002-04:00

Toda fêmea que passa da categoria de desassistida à assistida descobre que o maior desafio não estava em encontrar um bofe mas, sim, em mantê-lo. E o mesmo vale para os protadores do cromossomo y, a manutenção da, vá lá, conquista amorosa é mais complicada que fazer o aproach inicial.

Sim, porque essa coisa de “one heart, one soul” funciona muito bem na música do U2, na vida real, a coisa é bem diferente. Duas pessoas, duas histórias de vida diferentes, mas uma forma de se relacionar.

Se você parasse mesmo para pensar, talvez preferisse abraçar a vida all by yourself, as noitadas inesquecíveis e o celular bombando. Muito mais fácil que assistir a Transformer 3 (duas longas horas de tortura interminável), porque, afinal, você quer ser parceira do seu bofe querido.

E como saber o limite entre ceder e se anular?

Difícil, mas não impossível.

Relacionamento é algo muito difícil

2011-08-11T05:03:00.001-04:00

Gente, vocês não adoram pessoas que pensam que criticam e até assinam como críticas? É fino, elegante e, claro, imbecil. A internet trouxe muita liberdade para que todos, sem distinção, possam expressar suas opiniões. Como fazemos aqui no Desassistidas. A diferença é que nós assinamos o que escrevemos e até fornecemos um endereço para que você, caso queira, entre em contato conosco.

Divergir faz parte da convivência humana e isso faz uma pessoa evoluir. A verdadeira crítica expõe argumentos, mostra os porquês de um ponto de vista diferente. Agressão é diferente, ela é gratuita e, geralmente, covarde.

Como algumas pessoas que acompanham o blog sabem, ele surgiu de histórias divertidas vividas por quem o escreve (além da colaboração de amigas e leitoras muito bem humoradas). Essas experiências serviram para construir uma visão do que talvez seja bom para nós em termos de relacionamento. Não pretendemos aqui oferecer a fórmula do relacionamento feliz. Apenas partilhamos nossa experiência.

Relacionamento é algo muito difícil, pois precisa ser construído diariamente e uma espécie de acordo entre as partes deve ser feito. O que a gente aprendeu com o tempo, com algumas experiências frustradas e outras bem sucedidas é que quando se encontra a pessoa certa, ela entende o que existe em você.

E minha querida(o), se você não encontrou isso, é hora de seguir em frente. Isso não é querer um mundo cor de rosa, mas ter coragem suficiente ficar sozinha(o) e ter o coração aberto para encontrar o amor pleno. E o dia que você encontrar, saberá do que estamos falando aqui.

Pense nisso...

2011-08-09T12:37:00.001-04:00

Ele atravessa um oceano para te ver. Lembra daquele bofe mara que achava o máximo dirigir duas quadras para te encontrar? Pois é... o bofe realmente mara é capaz de atravessar o pacífico para ficar com você. Pense nisso, colega...

Ele é seu melhor amigo. Quando algo bom ou ruim acontece, é nele que você pensa. É a pessoa que você procura para dividir os altos e baixos.

Resumindo, colega desassistida, pare de gastar energia, produções e maquiagem com cromossomos y que não valem mais que um cinema...

Ele faz...

2011-08-08T12:11:00.002-04:00

Ele faz você gargalhar. Longe daquela história de que coração de mulher é igual a circo (pois sempre cabe mais um palhaço), esse homem faz você feliz e rir de coisas bobas que talvez não acharia graça longe dele.

Ele segura a sua onda. Você perdeu o emprego, brigou com a melhor amiga. Ele está lá por você. Não importa o quê, ele entende as suas dores e oferece apoio.

O bofe muso inspiração

2011-07-19T07:25:00.000-04:00

Querida amiga desassistida, ou não, esse post possui alto teor de glicose. Recomendamos a diabéticas manter distância deste texto.

Você sabe, colega, que encontrou o homem da sua vida quando se sente inspirada. Quando a vida volta a sorrir, o sol a brilhar e os passáros a cantar, você sabe que este é o cromossomo y que pediu a Deus.

Durante esta semana, vamos mostrar alguns sinais de que ele é “o” cara.

SINAL 1:

Ele aceita quem você é. Sim, você é um pouco ciumenta, mas ele sabe que é uma insegurança tola, fruto de algumas frustrações. Ele vai se empenhar para fazer você descobrir que não precisa mais ser tão desconfiada.

E daí que você tem uns quilinhos a mais? Ele te acha linda e não pára de dizer o quanto você é maravilhosa.

Gente como a gente

2011-06-30T13:45:00.002-04:00

Vocês não adoram quando os canais de notícias mostram que os ricos e famosos são "gente como a gente"?

Acho um luxo! Olhem que mimo de notícia:

Kate Middleton se empolga durante torcida. Animada, Kate participou das danças coreografadas durante o intervalo da partida e fez com que o envergonhado marido também entrasse na brincadeira.

Qual seria a próxima notícia da "intimidade" do casal mais apropriada?

a) Willian faz cocô gigante e chama sua amada: "look darling, it's the size of my arm!"

b) Kate faz depilação à brasileira para comemorar aniversário de casamento: "Will estava cansado de procurar..."

c) Casal real faz primeira troca de gases: "não devia ter comido repolho...", lamenta o príncipe.

Tente outra vez!

2011-06-28T06:43:00.001-04:00

Seu relacionamento anda mais falido que fábrica de máquina de escrever? Já tentou de um tudo para "salvar a relação"?

Então tente isso aqui!

DICA 3: cultive sua inteligência!

2011-06-22T05:28:00.001-04:00

Nada mais interessante do que uma pessoa inteligente. Alguém que possui cultura e informação e é capaz de manter uma conversa sobre qualquer assunto. Então, colega, devore livros ao invés daquela caixa de bombons ao lado de sua cabeceira! Mas por favor, vá além do "Caminho das Borboletas", ok? Procure saber como o mundo funciona, o que acontece ao seu redor.

E para os bofes, fiquem sabendo que a libido da mulher é ativada por uma boa estimulação da cabeça (não aquela que vocês estão pensando, aquela do cérebro, ok?).

Seguindo a didática da semana, mais um vídeo para inspirar vocês, leitores queridos.

DICA 2: Seduza o sexo oposto (ou semelhante)

2011-06-17T06:14:00.004-04:00

Essa vale para homens e mulheres: a sedução cotidiana é parte do jogo do amor. Roupa de baixo sensual (taí um pleonasmo...), jantar à luz de velas, bilhetinhos carinhosos: mostre empenho para conquistar seu/sua parceiro(a)! Vale até uma dança sensual. Como as dicas desta semana são ilustradas com vídeos, segue mais um como inspiração.

Dicas úteis para ganhar assistência

2011-06-16T14:39:00.000-04:00

Colega, você está cansada de passar o dia dos Namorados sozinha? Não aguenta as piadinhas no trabalho e as insinuações de um possível encalhamento? Seus problemas terão fim! Desassistidas publica um manual de dicas simples e básicas que vão ajudar você a tirar o pé (e outras "cositas más") da lama!

DICA 1: cuide de você mesma! Auto-estima é tudo, colega! Goste de você, cuide de seu corpinho, rostinho e, principalmente, cabecinha! Não sabe por onde começar? Dá uma olhada nesse vídeo e aprenda um jeito simples e básico para iniciar uma rotina de cuidados pessoais. Ou não.

Final cut

2011-06-14T14:49:00.005-04:00

Tá triste porque o bofe deu um final cut na sua história de amor pelo MSN?
Fica assim não, colega, podia ser pior...

Fonte: www.globo.com

As tristes histórias você encontra aqui.

Atendendo a pedidos...

2011-06-10T08:04:00.001-04:00

Muita gente tem pedido para que o Desassistidas volte a falar de sacanagem. Então, atendendo a pedidos, a gente indica uma matéria interessante sobre gente que realmente entende do assunto. Para ler é só clicar aqui.

Lost in translation

2011-06-10T07:53:00.002-04:00

Então você conquistou o bofe importado dos seus sonhos. Desfrutando agradáveis momentos de assistência, você pensa "oh, my... acho que sou capaz de fazer tudo por essa pessoa".

E parece que ele leu seus pensamentos, pois logo em seguida pede "amor, você pode me fazer uma massagem no c*?"

Choque, pavor, dúvida. Para algumas, desafio.

Em alguns segundos você pensa em mil coisas, com a Marisa Monte ao fundo cantando "o que que a gente não faz por amor?"

Calma colega! Antes de se aventurar nas profundezas de territórios desconhecidos, aprenda algo básico sobre idiomas: nem sempre o que você ouviu, significa o que você pensou ter ouvido.

Sim, pois em francês o som pode até lembrar aquele local utilitário da anatomia humana, vítima de preconceito, escondido e que para muitos é como passado: todo mundo tem o seu e fica para trás. Mas não, querida, antes que você assuste (ou não), seu bofe colocando suas digitais onde não deve (ou não), saiba que o que para você soa como c* na verdade em francês é le cou, o pescoço.

Bem diferente, não? Mas se você ficou decepcionada, faz a desentendida e se joga! Muahahahá!

Não confunda funda com bunda

2011-04-12T06:36:00.000-04:00

A língua francesa é charmosa. Nada mais sexy do que ouvir um bonjour ao pé do ouvido.

Porém, entretanto, contudo, todavia, é preciso que se aprenda a diferença entre semelhantes. Sim, pois algumas palavras em francês soam iguais ao português, mas seu significado...

Se em algum lugar lhe oferecerem água de cocô, por exemplo, fique tranquilo, estão apenas lhe oferecendo uma singela água de coco, nossa tão popular e nutritiva bebida.

Amanhã: não fique ofendido se alguém lhe pedir para massagear o pescoço!

Esse devia pedir pra nascer com cérebro da próxima vez...

2011-04-01T06:50:00.000-04:00

O mundo é cheio de gente legal, não é mesmo?

O que que a França tem?

2011-03-29T05:39:00.001-04:00

Morar fora do Brasil faz você refletir muito sobre as famosas "diferenças culturais". Mas o tempo também faz você ver que as coisas não são tão diferentes assim.

O metrô de Paris também cheira a xixi. Alguns mais, outros menos, mas a verdade é que o ato de se aliviar em lugares públicos é universal.

Todo mundo é mal educado quanto está com pressa. Empurrões, cotoveladas, a hora do rush sempre faz a gente lembrar com carinho daquele ônibus lotado no Brasil...

O típico motorista francês também parece ter nascido com a mão colada na buzina. Coisa de louco!

O derrière também é preferência nacional. Parece que o gesto de carinho favorito do francês é aquela apalpada amiga na parte posterior da amada. Nada espalhafatoso, é claro, mas você não consegue deixar de notar que volte e meia tem um casal se apalpando discretamente nas ruas...

Desafio Activia's Face

2011-03-25T08:19:00.001-04:00

Que enjôo da cara de constipação que invade as publicações em geral. Gente, o que aconteceu com o bom e velho sorriso nas fotos?!

Não estão pagando a conta do dentista?

Síndrome do pedaço de alface no dente?

Problemas intestinais?

Ou excesso de botox?

Você, querido leitor, querida leitora deste tão abandonado blog não reparou ainda? Pois então, quando estiver passando agradáveis horas de espera no consultório médico, abrace aquela velha revista Caras e olhe as figurinhas. Ninguém sorri, só aparece a cara de prisão de ventre, o velho e bom sorriso amarelo.

Cansei, este mundo me causa náuseas.

Eu já estou treinando o meu sorriso amarelo. E você?

*Mudanças continentais no Desassistidas. Parte da redação transferiu-se para França. Em breve, relatos de Paris, a cidade luz e da bituca de cigarro na rua.

E 2011 se aproxima...

2010-12-05T20:27:00.000-04:00

Com uma perspectiva assustadora, entre os novos deputados brasileiros, Tiririca. Para quem pensou que fazia um voto de protesto, qual o consolo agora? Que ele ao menos compreende 60% do que lê?
E você que estudou aos trancos e barrancos, esforço máximo para conseguir uma formação e agora mal consegue pagar as contas do mês, o que pensa agora? No Brasil, sucesso é igual a pouco empenho...
Brasileiro é bem humorado, não?
Mas, sinceramente, essa piada não tem muita graça...

Da série "notícias que vão mudar a sua vida"

2010-09-14T20:38:00.003-04:00

Marido acha anel perdido há três anos e quer que mulher pare de atormentá-lo

Perdido, é? Sei...

Aliás não sei o que me espanta mais a relevância da notícia ou a cara de pau.

2010-09-12T11:30:00.001-04:00

Você já se sentiu um chato por reclamar de alguma coisa injusta? Pois é, parece que vivemos uma realidade de gente acomodada, que se contenta com pouco e quando alguém reclama, "por favor, que escândalo, que pessoa inconveniente..."

Mas quem está errado? Quem reclama ou quem (a despeito do rótulo de "muito exigente" que virá a reboque), abre a boca?

Esse ano teremos eleição, falta pouco, muito pouco, menos de um mês, e o destaque das campanhas não são as idéias geniais. Qual o assunto mais comentado? Sim, "vote em Tiririca, pior que está não fica".

Proibiram os humoristas de fazer piada com os candidatos. Acredito que é reserva de mercado, pois nossos políticos vêm fazendo piada há muito tempo. Só que o problema é que a piada somos nós.

2010-09-11T19:30:00.000-04:00

Etiqueta simples para encontro às cegas

Isso serve para encontros profissionais ou afetivos. Para evitar a abordagem de estranhos na rua, antes de ir ao local de encontro, forneça, e peça, ao "encontrado" ou "encontrada" uma descrição (roupa, magro/gordo, baixo/alto).
Com isso, você não vai perguntar a toda pessoa com cara de paisagem se ela é fulana.

Maus tratos e abandono

2010-09-07T21:20:00.001-04:00

Eu sei que isso aqui anda mais abandonado que periferia após a eleição, mas a vida anda muito agitada. Muitos projetos paralelos ao Desassistidas rolando ao mesmo tempo (pós-graduação, aulas de francês e essa coisa boba chamada sobrevivência...).
A idéia é que daqui para frente a faxina comece e isso aqui volte a ser um lugar para assistir os desassistidos. A começar pela nossa template, não sei quanto a vocês, mas eu já não aguento mais essa cor de diarréia de barbie que estamos exibindo, graças ao sumiço da antiga template (aquela toda fresca, com recortes, fotos e snif.. snif...), dizem que ela está numa ilha do Pacífico, que cansou do caos na urbe. O fato é que o ser humano que criou a nossa template evacuou, sim a palavra é essa, tudo o que estava hospedado num site, incluindo a nossa amada carinha cool e rock n'roll...
O segundo maior problema do Desassistidas é falta de musos. Gente, cadê os caras mastigando cabelo na balada? Cadê o namorado que termina tudo pelo msn? Gente, assim não dá, a crise é grande! Você tem alguma história para contar? Tem algum muso para nos servir de inspiração? Manda pro desassistidas@gmail.com, por favor!!!!
Au revoir, pessoas, nos veremos em breve!

Relacionamento com reticências...
"Não é você, sou eu..."
...sou eu que não gosto mais de você.
Sacou? Sacou?

E já que hoje foi 3x0

2010-06-28T17:33:00.000-04:00

Alguém avisa a Globo que a gente está no Brasil?
Se ouvir mais uma de Dom Dieguito, juro que vou chamar o raul...

E já que o assunto do momento é a Copa...

2010-06-20T18:55:00.000-04:00

Ai me segura que eu vou ter um troço!

Homem - consuma com moderação

2010-04-25T17:02:00.000-04:00

O Torcedor de Futebol

Não existe nada mais sensual que um torcedor de futebol. Nenhum homem ou estímulo é capaz de despertar minha libido como um cromossomo y vestido com uma camiseta de gosto duvidoso, berrando alucinadamente o nome de seu time.

Se ele ainda estiver dançando o “Rebolation”, segurem meu corpinho, pois não terei medo de ser presa por atentado ao pudor.

Imagino o cheiro de suor vindo de suas axilas, misturado ao odor inebriante de cerveja exalado em seu hálito. A almofadinha surrada que ele usou nos últimos anos para sentar na “geral” do estádio desperta em mim as fantasias mais loucas. Eu, meu deus da grande área e milhões de bactérias no balé incessante do amor.

E o timbre de sua voz rouca, disparando impropérios à torcida adversária? Fico louca ouvindo cada frase que denuncia a cultura adquirida em mesas redondas assistidas por ele nas noites de domingo.

I-R-R-E-S-I-S-T-Í-V-E-L.

2010-03-07T21:14:00.000-04:00

Amiga da redação chegou ao Desassistidas com os olhos cheios de água. Não, não é mais uma triste história de um coração partido, ela tinha chorado era de tanto rir. Explica-se.

Nossa amiga tinha voltado de um encontro com um bofe digno de 10 com estrelinhas: educado, atencioso, inteligente e LINDO!

Tudo ia muito bem entre as partes, que já estavam se encontrando há um tempo, quando a embrionária relação avançou um passo. No meio dos abraços, beijos, apertos e etc. eis que o bofe resolveu fazer um pedido: “aperta minha piroca”. Sim, exatamente isso. Nossa amiga, é claro, caiu na gargalhada e o bofe, envergonhado, desistiu de tentar qualquer coisa.

Regionalismos à parte, desculpem os que fazem uso dessa palavra, mas é impossível uma mulher se animar com algo do tipo. Parece nome de uma tia distante, que mora no interior, “esse fim de semana vamos visitar a tia Piroca, lá em Tangará”.

Não é uma palavra viril, não convida a atos libidinosos.

Portanto, nossa primeira lição sobre dirty talking é: cuidado com a escolha dos substantivos, adjetivos e correlatos.

Manual Básico do Dirty Talking

2010-02-22T23:54:00.001-04:00

Chegou o mais aguardado produto da grife Desassistidas! Para você que não sabe o que dizer quando o contexto pede um linguajar digamos, menos acadêmico, Manual Básico do Dirty Talking!

Nada de ficar com cara de paisagem! Aprenda aqui o be-a-bá da linguagem "vá lavar essa boca com sabão, criatura!"

Nosso guia vai ensinar a você:

- O que falar e o quê, pelamordetudoquehádemaissagradonesssaterra, não falar

- Quando abrir aboca para mostrar que você poderia ter escrito o roteiro de Garganta Profunda

- Onde falar aquilo que sua escola não lhe ensinou

Assim não pode, assim não dá

2010-02-15T18:35:00.000-04:00

Olha, eu jurei para mim mesma que não iria falar. Pensei muito, afinal não vale a pena tocar no assunto, mas não dá, é mais forte que eu!
Assim como os grandes mistérios da humanidade, os grandes questionamentos, quem somos, para onde vamos e de onde viemos, eu pergunto: onde é que tá a p* do sex appeal do José Mayer?
Escondido atrás da orelha? Ou tá embutido na voz afetada?
Alguém pode me explicar, fazendo mil favores?

Tá, confesso. Eu assisto novela (de vez em quando... só pra ter um barulhinho em casa...).

2010-02-10T20:24:00.001-04:00

Olha a interpretação de texto aí, gente!!!

Vamos mandar todo mundo de volta para escola. Estamos falando apenas que é bom aprendermos a reclamar menos e a fazer mais. Porque, com perdão da expressão, é chato pra cac* uma pessoa que vive reclamando de tudo!

E sobre sexo a gente fala novamente quando voltar a fazer (bons tempos... mamãe já dizia: dia de muito, véspera de pouco...).

Gratidão

2010-02-09T20:44:00.000-04:00

Algumas pessoas recebem pouco da vida mas, com esse pouco, fazem muito. São capazes de extrair cada pedaço daquilo que têm, sem reclamar, sem desistir.

E há os que têm tudo e reclamam demais.

Esperamos que neste ano você seja grato por tudo que é, tudo que tem. Não vá confundir gratidão com acomodação. É algo bem diferente. É se sentir feliz por estar aqui, por estar vivo e por ter tantas oportunidades...

Agradeça.

2010-01-31T18:32:00.000-04:00

2010 está aí, cheio de possibilidades. Com certeza você tem sua listinha de desejos para este ano e nós também fizemos a nossa e queremos compartilhar com todos.
Nosso primeiro desejo para 2010 é RESPEITO.
Que exista mais respeito entre todos nós e respeito por si mesmo.
Aquilo que faz com que se pense duas vezes antes de furar a fila. Que se pare antes de falar uma ofensa.
Respeito pela vida, pela pessoa ao lado, respeito.
É nosso primeito desejo.

P.S.: estamos atrasadas com os textos, mas vamos combinar, moramos numa ilha com 42 praias, fica difícil sentar para escrever...

Pois é, acabou

2009-12-16T18:41:00.000-04:00

É minha gente... 2009 já fez as malas e se encaminha para a sala de embarque.

Como você se despedirá de 2009?

Chorando e pedindo VOLTA.... VEM VIVER OUTRA VEZ AO MEU LADO... ou fazendo gestos inapropriados e dizendo: VÁ COM DEUS!!!

Contem para nós, como vocês definem 2009?

A Pragmática

2009-10-28T19:45:00.001-04:00

Outra amiga da redação desenvolveu uma medida simples para decidir quem entra ou não no parquinho: confere as dimensões do amiguinho do bofe. Se lhe agradar, "bora!" Se não, "vai indo que eu não vou..."

Ela diz que essa forma de avaliar é democrática, porém, sabemos que possui uma queda por Motumba, o tripé humano...

E você, qual o seu critério? Já que muita gente acha que esperar mais do que dois encontros é uma eternidade e outras pessoas, que a técnica do hidratante pode fazer aflorar um lado desconhecido do bofe, o que você usa, ou não, para decidir?

A Técnica do Hidratante

2009-10-23T20:14:00.003-04:00

Para quem achou uma eternidade esperar 2 meses para libertar a perseguida, outra amiga da redação sugere técnica mais rápida e objetiva, a da loção hidratante.

Disposta a encontrar um bofe capaz de saciar seus desejos, ela criou um processo seletivo sui generis: ao conhecer um cromossomo y interessante, convida o distinto para um fim de semana a dois. Após o banho, ela pede para o bofe ajudá-la numa tarefa: passar hidratante em seu corpinho macio e sensual.

Segundo nossa amiga, aparece de tudo: dos mais eficientes aos que passam tudo, menos hidratante.

Quem foi aprovado no teste? Aquele que combinou uma técnica apurada com uma boa dose de malícia...

Prazo de carência

2009-10-12T15:02:00.006-04:00

Amiga da redação desenvolveu uma metodologia própria para descobrir a hora certa de inaugurar o parquinho.

Estipulou um prazo de carência para que possa analisar o bofe e suas reais intenções e, dependendo do resultado, iniciar os trabalhos.

Baseada nas regras de revisão de automóveis, nossa amiga espera um dos prazos para tomar sua decisão: dois meses ou 16 encontros, o que vencer primeiro.

Se após esse período, em que várias características do bofe serão analisadas (caráter, inteligência, pegada e FR80), ela achar que ele é um cromossomo y que vale a pena, a relação avançará para outro nível.

GQD – Ceder ou não ceder, eis a questão...

2009-10-05T21:23:00.006-04:00

Grande dilema moral da mulé contemporânea dos dias de hoje, o momento do fornecimento é o que separa um bofe sem importância de um que poderá vir a ser inquilino (ou proprietário, para os mais hábeis), do coração de uma XX.

Existe um tempo que é cedo demais? E um que seja tarde demais?

O que fazer? No primeiro, no terceiro ou no centésimo encontro, qual é hora certa para fazer a inauguração do parquinho?

Desassistidas ajuda você, colega de luta!

Manobras para atrasar o grande dia, questionamentos pertinentes, aguarde...

Onde vamos chegar?

2009-09-27T22:57:00.002-04:00

No começo, era apenas a internet com seus textos mais curtos, que cortavam pela metade os textos de revistas e jornais, com a desculpa de que o leitor da web é impaciente, não podendo ficar muito tempo lendo um site.
Depois vieram os blogs, com textos mais curto ainda. Afinal, o leitor de internet não pode perder muito tempo lendo um texto. Time is money!

Agora, para quem já achava que os textos curtos dos blogs estavam entediantes, tomando muito tempo de sua rotina atarefada, chegou o Twitter.
140 caracteres. Nem um a mais!

Dê sua opinião. Diga o que você pensa.

Mas não pense mais de 140 de caracteres, é claro!

Onomatus: em vez de frases ou palavra, apenas onomatopéias.

Imagine os textos publicados?

Aff...

Uxi...

Boh!
Só!

Twittando...

2009-09-24T21:06:00.008-04:00

Sim, nós chegamos ao Twitter!! Foi uma longa jornada, a passos de tartaruga, é verdade, mas finalmente você pode dar aquela twittada gostosa com as Desassistidas!

O sucesso do Twitter nos faz pensar algo: ao invés de longos debates, de conversas profundas e demoradas, a galera prefere é mesmo uma rapidinha?

Será que é possível conseguir se expressar em apenas 140 caracteres?

O inconfessável

2009-09-21T10:10:00.003-04:00

Amiga da redação confessou o inconfessável: assim como o malabarista que equilibra vários objetos ao mesmo tempo em suas mãos, ela também se divide entre 3 bofes.

Certo ou errado, o fato é que tal façanha demanda organização e, para tanto, nossa amiga criou um sistema de "arquivamento" para não misturar passado, presente e futuro.

Na agenda do celular, quem é ficante, recebe a letra B (de bofe, do latim hominus gostusus pegavelis). Dessa forma, quando precisa achar seu peguete, nossa amiga o localiza facilmente.

Abstraindo os demais julgamentos, se é ou não certo viver histórias paralelas (porque todo mundo sabe que no fim sempre sai alguém magoado), não é de uma organização impressionante?

Nova Template

2009-09-16T23:28:00.001-04:00

Bom, caso algum distraído tenha tropeçado em nossa nova template, explicamos.

A coisa tava feia, o bicho tava pegando: a antiga template sumiu, simplesmente fugiu com nossos pertences para uma ilha no Caribe.

Por isso, optamos por uma template básica, simples, porque, de acordo com as palavras da Tha, antes cobrir com uma toalha do que ficar pelada.

Há controvérsias...

Você organiza tudo em sua vida, até os rolos na agenda do celular?

2009-09-16T23:22:00.000-04:00

O que você faz para gerenciar a sua vida amorosa, caso ainda esteja na selva chamada "vida de solteiro"?

1- Cria um código, como uma letra antes do nome, assim: G- Procópio. G- Adalberto.

2 - Nada. Você gosta da adrenalina. Viver perigosamente é seu lema.

3 - Organizar rolos? Eu não vivo de rolo, porque quem vive enrolado é papel higiênico e o fim, bem, todo mundo sabe...

Cadê a template que estava aqui?!

2009-09-13T19:36:00.001-04:00

Para quem é um pouco distraído e não percebeu, nossa template sumiu.

No começo achamos que foi apenas uma briga boba, que logo tudo ia se ajeitar e ela voltaria sorridente para nós.

Mas a verdade é que nossa template saiu para comprar cigarros e nunca mais voltou...

Se você sabe como nos ajudar, ou viu nossa template por aí, não seja tímido (a), entre em contato!

Ajude-nos! Dê assistência as Desassistidas!

Contato: desassistidas@gmail.com

OPS!

2009-08-23T10:54:00.002-04:00

Deixamos nossos leitores desassistidos na última semana, não por culpa da gripe A, mas por falta de tempo. Foram tantos e-mails de bofes se candidatando que não sobrou um minuto sequer para escrever aqui.

Ok, ok... não vamos forçar a amizade...

A verdade é que ficamos muito abaladas com a notícia de que Max (who?) adcionou em seu Orkut uma desconhecida. Tratante! Nunca nos disse que tinha Orkut...

Em meio a tanta coisa importante acontecendo no mundo, como o cabelo da Angélica que agora está na cintura, entre tantos assuntos de relevância ímpar, ficamos sem tempo.

Mas hoje voltamos para continuar a campanha "Desassistidas Procuram um Amor". Se você gosta de longas caminhadas na praia, de ficar na frente de uma lareira tomando vinho, pode passar direto. Procuramos um amante insaciável e criativo, de preferência, mudo (para piadas machistas) e cego (para bundas alheias).

Se você não tem problemas mentais graves, é limpinho e gosta de trabalhar, escreva para desassistidas@gmail.com. Ou não.

Procura-se

2009-08-10T23:26:00.002-04:00

Há um cheiro de desespero no ar...
Seja porque a coisa tá feia e a própria imagem não vende nem sabonete anti-séptico, seja porque o mercado está fraco, o fato é que uma nova onda invade o mundo pop (aquele mundinho de tv e revista onde a única coisa que importa é aparecer bem vestido).

Ele vem dançando como se tivesse uma lagartixa na calça, seu olhar sedutor diz “te quero”. Sim, você não está enganada, é ele mesmo. Beto Barbosa procura um amor.
E para que fazer como todo mundo e ir para balada ou olhar o entorno na academia? Vamos ser mais objetivos e anunciar na tv, afinal, discrição é para os fracos!

A onda de ex ou pseudo celebridades procurando o amor em 32 polegadas é um mal de nossos tempos, assim como foi o axé nos anos 90 e as polainas, nos 80.
Mas como não podemos ficar de fora, resolvemos dropar essa marolinha com tudo.

Não perca nesta semana:

Desassistidas procuram um amor!

Interessados, mandem foto de corpo inteiro com um breve perfil para:

desassistidas@gmail.com

Baseado em fatos reais

2009-08-05T18:24:00.002-04:00

Ok, o pão, um litro de leite o pacote de papel higiênico (que aquele gatinho que tô de olho há semanas me viu comprar, maldita lei de Murphy!). Certo.

_ Quatro Reais e noventa e nove centavos.

_ Ok, aqui, cinco Reais.

E fico estática, sozinha como a última escolha do time de vôlei na escola, esperando o troco.
O caixa simplesmente ignora minha singela ilusão. E já se prepara para gritar PRÓXIMO!, quando eu falo:

_ E meu troco?

Olhar de nojo, de “sua pobre criatura mesquinha que quer um centavo! Eu desprezo 1 centavo! Eu tenho nojo de um centavo! Aliás, 1 centavo é como o Acre, não existe!”
Tudo bem, mas eu vou querer mesmo assim.
E nessa hora já sou odiada por todos atrás de mim na fila (que se estende até a gôndola de bebidas), todos, que desprezam essa criatura mundana e mesquinha que precisa de um centavo para viver, quando minha dignidade não poderia estar mais ferida, eis que recebo cinco centavos, a esmola do desprezo por quem quer seu troco. Sozinha, acuada, recuso, é apenas uma batalha perdida, não a guerra.
E daí que é apenas um centavo?
Não interessa, é meu e eu quero!

CADUMM – um dia você ainda vai fazer uma!

2009-08-02T17:14:00.001-04:00

As CADUMM’s representam o braço social do Desassistidas! O dedo que cutuca a ferida, sem mercúrio cromo, da sociedade.
A indignação não fundamentada e baseada em nothing de quem reclama, reclama e, claro, não faz nada para mudar!
E estamos aqui com uma CADUMM que vai tocar fundo em você, na parte mais sensível de sua anatomia, para sermos precisas. Falamos do seu bolso, é claro.
Pegue sua bandeira (e um pacote de bolachas, porque isso pode demorar) e junte-se a nós na campanha:

EU QUERO MEU 1 CENTAVO DE TROCO!

A cantada certeira. Olhou, gostou, pegou

2009-07-24T16:56:00.002-04:00

Queridos, adoráveis e fofos bofes. Vocês nos perguntam se ao dizer A ou B tudo estará garantido. Sim. Não.

A verdade, a mais absoluta e incontestável, é que não existe fórmula.

Pode ser que dizer para uma mulher que ela é linda faça você o homem mais sortudo da noite. Mas pode ser que isso o torne apenas mais um na balada.

Definidos os limites entre o bom senso e o mau gosto, não há arma secreta ou truque qualquer que garanta o sucesso.

E é justamente isso que torna tudo tão interessante...

Ô, lá em casa!

2009-07-22T17:59:00.002-04:00

E para quem acha que cantada é coisa típica de cromossomo y, as XX estão aí para mostrar que nào existe mais área exclusivamente masculina.

Tímidas no começo, apenas praticantes da "viradinha do pescoço"para conferir o shape do bofe ao lado, atualmente, as mulheres resolveram por o bloco na rua.

E nada mais popular, nem verdadeiro, poderíamos chamar até de mantra, que um "ô lá em casa!"

Sim, os tempos mudaram...

A cantada da moda

2009-07-19T20:18:00.003-04:00

Assim como as polainas, que reinaram um dia na cena fashion de gosto duvidoso dos anos 80, o “você vem sempre aqui” também conheceu dias de glória.
Vez por outra, uma certa forma de fazer o aproach fica mais popular entre os bofes e os não-bofes, as populares fêmeas.
Os tipos superlativos já conquistaram muitos corpinhos com o “você é mais linda” ou o “você é o mais gostoso” em baladas Brasil afora.
Atualmente, a demanda por perfeição do mundinho de celebridades acaba espirrando no cotidiano do dia-a-dia da vida diária da gente, tornando comum o infame: “uau, você parece modelo!”
Aham. Modelo de filha, minha mãe também acha...
E você, o que tem ouvido por aí?
Entre na nossa comunidade do Orkut e responda ao tópico lá também.

Tempo? Tempo é para os fracos!

2009-07-10T20:41:00.004-04:00

A coisa anda dark, nera, pretinha da silva aqui para a redação.

Afinal, para que ter uma vida social, se você tem a profissional, não é mesmo?

Fica difícil conciliar as várias vidas que tentamos levar, os pequenos prazeres com os quais nos queremos presentear...

Sim, sabemos que estamos atrasadas com as postagens, mas antes atrasar postagem que ciclo menstrual, né gente?

E tentando nos equilibrar entre as atividades que rendem dividendos e as que rendem prazer e alegria (bofes, amigos e esse lindo e fofo blog), descobrimos que essa vidinha de adulto não é nada fácil. Mas também não é difícil...

A promessa é de que o ritmo vai melhorar e textos serão postados com mais frequência.

A todos que nos acompanham nosso carinho e agradecimento!

E lá vem ele de novo!

2009-06-11T21:36:00.003-04:00

Seguuuuura na mão de Deus... seguuuuura na mão de Deus....
Chegou o dia mais temido do ano por todos aqueles que caminham na estrada da vida alone... in the rain...
Ele, que é esfregado nas faces solitárias, exaltado em comerciais e outdoors país afora, o dia dos namorados.
Sacanagem...
Você que outro dia tinha começado uma relação que jurava vingar até o próximo dia 12 e agora precisa enfrentar a dureza, a certeza tétrica, dramática e irrefutável de que vai passar a data abraçada com sua amiga panela de brigadeiro ou com uma garrafa do João Andarilho...
Calma, calma, quanto drama!
O dia 12 de junho serve mais para vender presentes de gosto duvidoso do que para provar seu amor.
Geralmente se comemora a data na fila no restaurante, com bolhas no pé e o saldo negativo na conta.
Ok, ok, você não precisa encarar a coisa toda de maneira tão cética, mas não precisa fazer drama e se achar apenas uma partícula de poeira nos confins da Via Láctea só porque está sem companhia.
Quer saber de uma coisa? Desliga esse computador, coloca uma roupa bonita (ou não) e vai ferver que a vida é muito curta, passa muito rápido e choramingar, minha coisa rica, não está com nada! Sabe lá o que pode acontecer...

E para inspirar a todos nós:

Todo dia é dia
E tudo em nome do amor
Essa é a vida que eu quis
Procurando vaga
Uma hora aqui, outra ali
No vai-e-vem dos teus quadris
Nadando contra a corrente
Só pra exercitar
Todo o músculo que sente
Me dê de presente o teu bis
Pro dia nascer feliz
Pro dia nascer feliz
O mundo inteiro acordar
E a gente dormir, dormir

(Cazuza/ Frejat – Pro Dia Nascer Feliz)

Como permanecer sozinho na balada

2009-05-19T20:39:00.000-04:00

Ele está tentando uma aproximação há quase uma hora. Olha, olha... e olha. Tenta chegar, mas amiga saltitante do alvo se põe no meio do caminho e mais uma vez, nosso nem tão destemido e nem tão valente bofe perde a coragem.
Do outro lado da pista está seu extremo oposto, o cromossomo y que não peca por omissão, mas por excesso.
E se você estiver desprevenida, minha cara, cuidado ao olhar para o lado pois você poderá ser vitima dele, o muso inspirador do Desassistidas, o MANÉ.
Conheça essa semana, o "Mané Aproach".

2009-04-22T19:17:00.000-04:00

Pero que sin, pero que no. O fato é que talvez, tipo assim, quem sabe, ta... vá lá... pode ser...

Algumas mulheres têm mesmo a tendência a ver seus bofes melhores do que eles realmente são. Pode ser uma necessidade de ter um super homem ao lado, que preencha aquela fantasia de infância, aquela do príncipe encantado, lembra? Ou pode ser apenas um jeito Pollyana de enxergar as pessoas. Vá saber...

Fantasias

2009-04-17T21:04:00.001-04:00

Não, não alimente expectativas que possam lembrar uma garrafa de vinho, uma edição revisada do Kama Sutra e algumas lesões por esforço repetitivo. A fantasia de que se tratam as próximas linhas desse blog diz mais respeito as estórias dos contos de fadas dos que as do Marquês de Sade ou qualquer coisa parecida.
Dia desses um amigo da redação inflamou a conversa e despertou os instintos mais primitivos de uma das redatoras com o seguinte discurso: "ele não precisou dizer mais nada, até porque não adiantaria. Na cabeça dela, já havia fantasiado como o cara era, sem nem mesmo questionar se era assim mesmo. Vocês mulheres fantasiam muito sobre o cara que querem, mesmo que ele não corresponda em nada a essa fantasia”.
Litros de chá de camomila depois, o debate chegou até a redação do Desassistidas. Será que as XX, dissemos XX, criam um homem que só existe na cabeça delas? Será que ao ouvir: "eu pratico esportes", uma garbosa donzela bloqueia o texto seguinte para montar em sua cabecinha um esportista nato, um grande competidor medalhista? Ou ao ouvir, eu toco bateria, ela já pensa ter ao lado um John Bohan?

O INDISPENSÁVEL GUIA DE SOBREVIVÊNCIA PARA A NOITE

2009-03-15T16:58:00.002-04:00

Atendendo a pedidos, um flashback...

Considerações sobre a prática da cantada

O que passa pela cabeça de um homem quando ele decide abordar uma mulher? Nada, é a resposta. Mas é preciso pensar um pouco mais sobre o assunto, por que alguma coisa deve acontecer no organismo desses seres durante a abordagem, não é possível que nada os motive, deve existir uma força interna que movimenta o corpo masculino em direção ao corredor da morte que é a cantada.
Por exemplo, existe o tipo adepto da telepatia: ele se posta ao lado da fêmea, dá um cutucão e quando é finalmente percebido, nada diz. Apenas considera que seu olhar penetrante e seu físico sedutor já trazem em si a idéia "eu quero teu corpo". Resta à pobre vítima ignorar o ocorrido. Provavelmente, a força motriz dessa abordagem, além da falta de bom senso, é a presunção.
Um clássico do tema é o "você vem sempre aqui?". Não, só quando eu tenho vontade de conversar com chatos. Por que essa pergunta, por que o indivíduo quer saber se a moça freqüenta ou não aquele lugar? Vai mudar alguma coisa? "Ah, bom, você vem sempre, então já deve ter me visto fazer perguntas idiotas para outras mulheres" ou então "ah, é a primeira vez! Posso falar qualquer bobagem que você vai acreditar!".
Mas se existem os que primam pela falta de criatividade, há os que a têm em excesso. Há tempos atrás, uma inocente menina viu um rapaz numa boate. Achou bonito o que viu, resolveu então passar como quem nada quer ao seu lado, quem sabe iniciavam uma conversa, pediu licença (quis ser educada). Foi aí que seu mundo de ilusão em relação aos homens caiu. O rapaz, até então, bonito e interessante, disse: "custa 80 centavos". 80 centavos?! Quê isso, pesquisa de mercado? Ele analisou os custos de ceder passagem, calculou a margem de lucro e resolveu faturar alguém com esse papo cretino?! Muita coisa já foi dita, como "só deixo você passar se me der um beijo", "um sorriso"; mas 80 centavos... É muita vontade de continuar sozinho.
A noite também torna os homens superlativos, quem nunca ouviu: "você é a mais linda aqui", "você é a mulher mais maravilhosa que eu já vi" ou "eu tenho muita sorte por estar contigo"? É importante frisar que isso é repetido infinitamente ou até que uma pobre coitada caia na conversa do exagerado.
Se eu tivesse que escolher qual o defeito mais irritante dos homens, eu diria a mania de mentir, não importa onde, quando, para quem ou sobre o quê. Acho que é uma necessidade fisiológica, um compulsão irrefreável. Eu sei que ele está mentindo, a verdade não me chatearia, mas mesmo assim, ele tem que mentir.
Também existem os adeptos da seita onomatopéica: eles não falam, apenas emitem ruídos. Você está caminhando, vê um ser do sexo masculino na direção oposta, pensa "tudo bem, nada de mais, apenas um daqueles, como se chamam...homens, não?". Cara amiga, esse foi o seu primeiro erro. Quando estiver ao seu lado, ele vai projetar a cabeça em sua direção e proferir: "ssss", "hum" e toda uma sorte de sons constrangedores e profundamente escrotos. Permanece a dúvida: qual a necessidade de tamanha idiotice? O senhor vai explodir se não fizer isso?
Deuses da babaquice e falta de imaginação alguns homens acreditam-se um ser teândrico, habitantes da terra por piedade a essas pobres mulheres que merecem a oportunidade mística e extrasensorial de uma noite com eles. A postura de um homem teândrico já denuncia sua classe: olhar superior, aproximam-se cheios de suingue, tocando a mulher ou tocando a própria barriga enquanto seguram a bebida com a outra mão, a cabeça inclinada, que faz o elo entre a terra e o céu. Ao abrirem a boca, mostram tanto conteúdo quanto a revista Caras, além disso, contém em seu corpo mais álcool que hooligans em dia de jogo da seleção inglesa. Bonitinhos, porém, ordinários.

Staphylococcus homincullus

2009-03-13T21:46:00.006-04:00

Ele vive uma ilusão. A doce ilusão de que um dia pegará o seu corpinho.
Pode até ser que já o tenha feito, mas ficou no seu passado, junto com suas polainas e o disco do RPM.
Toda fêmea bem resolvida, vivida e esclarecida teve, tem ou terá em sua vida um Staphylococcus homincullus, o homem sem noção.
Ele não tem assunto, charme ou qualquer qualidade que faça você pensar em perder 5 minutos com esse cromossomo y. Mas você, mocinha educada que é, conversa com o bofe em nome da boa educação (em sacrifício de sua inteligência, aliás um sacríficio digno de altares pagãos).
A frase típica dele é “você sabe o que quero de ti”.
Infelizmente, você sabe e lamenta apenas que a recíproca não seja verdadeira. Mas fica aqui a dica: seria algo próximo da raiz quadrada de zero, elevada a enésima potência.
Ou seja: sonha, bofe, sonha....

Estamos de volta minha gente! Novidades para 2009, material abundante tem chegado à redação! Aguardem...

Verão Desassistido Floripa – Praia Mole

2009-02-26T16:45:00.003-04:00

Ai...ai... os sacrifícios que a gente

tem que fazer pelos nossos leitores...

Uma das mais populares praias da Ilha de Santa Catarina, a Mole recebeu este nome por conta de sua areia fofinha e meiga. Mas nós garantimos que caminhar nessas areias não é nada mole (trocadilho infame, finalmente dando as caras por aqui em 2009, quanto tempo...), já que tanta fofura exige um senhor esforço dos membros inferiores.

ASSISTÊNCIA: Uma das praias mais próximas ao centro de Florianópolis, é fácil chegar nas belas areias da Mole para torrar o corpinho que Deus lhe deu. Além de muito bonita, a praia conta com uma boa infraestrutura para quem deseja passar o dia praticando o foto-envelhecimento: comida, aquele chuveiro amigo para tirar a areia do corpo. Para quem gosta de caminhar e de trilhas, a praia da Galheta fica logo ao lado, basta atravessar as pedras e driblar os peladões que aproveitam o fato da Galheta ser mais reservada para tomar sol como vieram ao mundo. Eventos como o Floripa Tem costumam ter estações na Mole e brindam os freqüentadores com shows com bandas locais, música eletrônica, etc.

DESASSISTÊNCIA: Se você for de carro, prepare-se para pagar estacionamento ou arriscar-se a receber multa se estacionar no acostamento da rodovia (que é coisa muita feia e a gente aqui não recomenda não). E se você for de ônibus, reserve paciência para esperar, esperar e esperar, já que o transporte público não é o forte da Ilha. Não vamos mencionar engarrafamentos porque se você conseguir ficar mau humorado subindo ou descendo o Morro da Lagoa (que tem uma das vistas mais belas que nossas pupilas desassistidas já viram), seu caso é grave...

Onde encontrar frutos do mar?
Em toda a praia e adjacências. Dos figurantes (aquele povo que anda com a prancha debaixo do braço de um lado para outro, mas pegar onde que é bom, nada) até os que realmente mandam bem nas ondas, a Mole é rica na espécie.

Merece um jacaré?

Um não, vários! Estar em Floripa e não ir a Mole é, pra citar um batido ditado, como ir ao Vaticano e não ver o Papa. Tá esperando o quê?

Desassistidas Recomenda: aproveite para socializar nos quiosques que se espalham pela praia, cheios de gente bonita e interessante, você poderá ao menos ter uma boa conversa. Para quem gosta de curtir só a praia, a melhor época para se freqüentar a Mole é fora da temporada, quando o lugar fica mais tranqüilo e repleto de adoradores do sol.

Mas foi carnaval...

2009-02-25T08:19:00.003-04:00

Então minha gente, quarta-feira de cinzas e a ressaca moral bate como uma tsunami em muitas consciências Brasil afora.

Se você fez uma opção monge tibetano para seu carnaval e não faz idéia do que seja fazer da jaca uma pantufa, seu fígado agradece!

Para quem fez o estilo Amy Winehouse, recomendamos a ingestão de líquidos, repouso e amnésia total ou parcial...

Bom, nós aparecemos aqui hoje para comunicar que, finalmente, entre um mergulho e outro, conseguimos terminar o Verão Desassistido e a partir de amanhã, você que acompanha o Desassistidas, terá acesso ao nosso guia.

Verão Desassistido - Ano II

2009-01-26T19:38:00.003-04:00

Em nome da informação de nossos leitorres, mais uma vez nós aqui do Desassistidas vamos nos submeter ao sacrifício de visitar as praias do litoral catarinense.

Tudo pelos nossos leitores!

Este ano, teremos a árdua tarefa de passear, quer dizer, investigar as praias da Ilha de Santa Catarina, Floripa, para os íntimos.

É um trabalho sujo, mas alguém tem de fazê-lo.

Feliz 2009!

2009-01-02T11:33:00.004-04:00

Desejamos a todos um ano melhor, mas que seja melhor dentro de cada um de nós. Que saibamos valorizar os momentos de real felicidade, as boas companhias, as grandes amizades e o amor sincero. Que em 2009 aprenda-se a tolerância, a sinceridade e que a solidariedade faça parte do cotidiano de todos.

Lembrando sempre que a felicidade mora dentro de cada um e cabe somente a você mesmo fazer dela uma constante em sua vida.

Desejamos a vocês que têm nos acompanhado nesses quase 3 anos amor, felicidade e, principalmente, paz. Ela é o reflexo de nossa satisfação, de nosso entendimento sobre a vida e sobre si mesmo.

O ano de 2008 foi conturbado para nós aqui no Desassistidas, mas conseguimos, com a ajuda de muitas pessoas que amamos, superar as dificuldades. Agradecemos o apoio de todos e vamos nos empenhar para que 2009 seja o ano da assistência!

Estaremos de férias até o final de janeiro, quando voltaremos com o Verão Desassistido.

Feliz 2009!

Como uma batata é assada

2008-12-17T20:23:00.002-04:00

O processo de cocção desta leguminosa é lento. Vários são os fatores que levam uma batata para o forno e dificilmente você encontrará uma assada apenas por um desses descuidos próprios dos relacionamentos. Mas uma coisa é certa, uma vez pré-aquecido o forno inevitavelmente, salvo algumas raras exceções, a batata do cromosomo y em questão assará.

Acompanhe a receita para uma boa batata assada.

O bofe esqueceu o seu aniversário:
Pré-aqueça o forno.

Após um ano juntos, ele revela um detalhe insignificante sobre a própria vida, como por exemplo, um filho:
Lave e descasque a batata desse cromossomo y.

Ele não atende, nem retorna sua ligação, reaparecendo alguns dias depois, como quem não quer nada:
Coloque a batata no forno.

Ele decide passar as festas em Deus-lá-sabe-onde com Deus-lá-sabe-quem, deixando você livre, leve e solta para pesquisar o mercado:
Pronto, a batata está assada!

Para servir, recomendamos a companhia de um novo cromossomo y, lembrando sempre que vale a pena investir no novo e quanto mais novo, melhor!

Culinária Desassistida

2008-12-16T20:49:00.002-04:00

Como bem sabem nossos glamurosos e vitaminados leitores, o Desassistidas é, antes de tudo, um serviço de utilidade pública. Por isso, de tempos em tempos publica-se neste espaço informações úteis para a vida cotidiana do dia-a-dia. Nesta semana, você, criatura inábil, desprovida de qualquer talento com panelas, aprenderá aqui o básico do forno e fogão.
Não perca nos próximos dias as lições do primeiro módulo de mais um imprescindível curso desassistido! Você vai aprender tudo sobre:

- Assar batata
- Fazer doce
- Banho-maria
- O gelo e suas variáveis

Preparando seu ninho de amor

2008-12-01T20:18:00.000-04:00

Independente de seu estilo, escandaloso ou discreto, é importante você fazer um rápido check list, uma espécie de revisão básica de alguns itens de sua alcova.

Cama: verifique a solidez do conjunto estrado-cabeceira. Caso algum parafuso esteja solto na sua cama, não na sua cabeça (que fique bem claro), a movimentação ocorrida na superfície do móvel promoverá um ruído incessante e atormentador para a vizinhança.

Colchão: se o seu é de espuma, parta para o próximo item. Se for de mola, pare tudo o que está fazendo agora e vá pular no seu colchão. Então, ouviu o cadenciado movimento de compressão de cada molinha dele? Pode ficar vermelha, cara sem-vergonha, pois seus vizinhos sabem muito bem qual o ritmo, duração e intensidade do seu divertimento.

Piso: caso o revestimento seja qualquer um diferente de carpete ou borracha, dirija-se a loja de móveis mais próxima e adquira um tapete com pelo menos as dimensões de sua cama. Revestimentos cerâmicos tendem a propalar o som com mais facilidade, portanto, diminua o impacto e aumente a absorção sonora com este adorável (e imprescindível) objeto.

Decoração desassistida

2008-11-25T20:15:00.001-04:00

Quer fazer séquiço? Tudo bem, vai fundo (ou não, a preferência é de cada um, não é mesmo?), mas não perturbe o sono justo de quem mora nas cercanias! Ninguém merece ser acordado no meio da madrugada por gemidos, gritos, ranger de camas ou bater de cabeceiras na parede.
Como diria uma sábia amiga da redação: não rasgue dinheiro na frente de pobre!
Pensando na privacidade de quem pratica e na tranqüilidade de quem mora acima, abaixo ou ao lado, Desassistidas lançam seu mais novo guia, um manual sobre design de interiores, arquitetura e, acima de tudo, acústica. Baseado em nada, é claro.

O globalizado

2008-11-19T20:19:00.001-04:00

Você o conheceu numa praia descolada. A mãe, eslovena, o pai, austríaco, ele, francês. Se a ONU fosse um ser humano, seria este bofe. Depois de um incrível romance de 7 dias, em que você exercitará suas habilidades como poliglota, ele colocará a mochila nas costas rumo à Nova Zelândia.

RISCO EMBUTIDO: apaixonar-se. Fuja, corra, ou pare na Polícia Federal para fazer seu passaporte. Este bofe não possui raízes e viajar é seu destino.

PORQUE FAZER: nada como incrementar seus conhecimentos de outras línguas, quer dizer, em outras línguas.

DEVO, ENTÃO? Darling, jogue-se nos braços desse cromossomo y sem medo de ser feliz. Mas não esqueça que namoro à distância tem limite: quando a coisa passa a ser medida por um oceano, pode complicar...

2008-11-17T20:03:00.005-04:00

O axila colada

Ao ver este bofe caminhar você pensará que suas axilas estão coladas, devido a pequena amplitude de movimento de seus braços, mas a primeira coisa que você notará mesmo nesse cromossomo y são os músculos inflados, não pelo ar que preenche sua caixa craniana, mas por longas horas de dedicação à musculação.

RISCO EMBUTIDO: você descobrir que os olhares lascivos que ele lança ao espelho não são pra você, mas sim, para ele mesmo.

PORQUE FAZER: Se você gosta de se sentir protegida por um brucutu, quer dizer, bofe, ele tem o físico ideal. Mas lembre-se que ao proteger seu físico, seu cérebro poderá ser violentado.

DEVO, ENTÃO? Dizem que nessa vida a gente deve experimentar de tudo, então... Mas cá entre nós: você não tem nada melhor para fazer?

2008-11-10T18:50:00.000-04:00

Os primeiros acordem já fazem você vibrar...sim, é ela, a sua música favorita no rádio! Mas bastam alguns segundos para um sintetizador se meter onde não foi chamado e estragar a sua festa.
Se você está cansado de ouvir boas músicas se transformarem em tuntstunts, abrace a CADDUM número 4:

Pelo fim dos remix! Chega de um dj metido se afirmar estragando as melodias de nossas músicas preferidas!

As Campanhas Desassistidas por Um Mundo Melhor

2008-11-06T20:31:00.001-04:00

A luta continua aqui no Desassistidas: as CADUMM`s estão de volta! Unam-se a nós por um mundo melhor!
Nossa terceira CADUMM enfoca um problema cada vez mais sério na vida cotidiana do dia-a-dia da rotina de cada um de nós: o trânsito.
Basta um pequeno engarrafamento para ele surgir, lá de longe, não num cavalo alado, não para lhe resgatar, mas sim, para despertar seus “instintos mais primitivos”: o afobadinho.
Todos estão enfileirados, todos querem chegar a seu destino, todos respeitam o espaço alheio. Menos ele. Ele não pode esperar, não. Ele tem mais pressa que os demais, ele jamais, jamais poderá padecer em engarrafamentos, pois tem o direito divino de passar por todos. Como? Pelo acostamento! Sim, por que esperar como todo mundo se existe um acostamento ali ao lado? Esperar é para trouxas, não é mesmo?
Se você já se estressou com um afobadinho, se até já atravessou o carro entre a pista e o acostamento para atrapalhar os planos de um folgado, join us!!!
Está com pressa, não pode esperar como todo mundo? Arrume um atalho! Ande mais rápido quando o trânsito fluir! Compre um helicóptero se quiser! Mas não venha cortar pelo acostamento, que a gente perde a classe e a elegância...

2008-10-26T19:15:00.000-04:00

Estava tudo muito bom, tudo muito bem, quando você esbarrou em uma certa pessoa. No começo, você pensou que não era nada demais, sem saber que, na verdade, desde o primeiro momento o jeitinho petulante daquela pessoa já tinha lhe conquistado.
Não demorou muito para se pegar no meio da tarde pensando em você sabe muito bem quem. E no começo isso assustou um pouco, mas depois, como era de se esperar, você se acostumou.
Na primeira vez que acordou pensando em (você sabe quem), “o que foi isso? Quem autorizou?”, foi o que se perguntou. Mas logo, você se acostumou.
E mais algum tempo foi para de repente, rir de alguma coisa que lembrava (você sabe quem), ou se pegar fazendo um gesto igual a... bem... nem é preciso dizer quem.
Você teve vontade de sair correndo, tamanho o pavor que isso causou. Mas logo, você se acostumou (e começou até a achar isso bom).
E não é que agora você não imagina sua vida sem... você sabe quem? Logo essa pessoa, que tempos atrás você nem conhecia, não sabia sequer da existência, mas que é exatamente do jeito que sempre sonhou.
Pois é, a vida tem dessas coisas...

Mais uma da série ícones da mitologia grega

2008-10-22T19:10:00.002-04:00

O Micareta Man

Prepare seu colete a prova de balas ao dividir uma balada com esse tipo.
Este cromossomo y é conhecido por sua forte indecisão, fraca auto-estima e extrema cara de pau. Ele vai dar em cima de você, da sua amiga, da sua irmã e, se bobear, daquele seu amigo de sexualidade indefinida. Para ele o que importa é ficar com alguém, qualquer alguém.
Hum... sinto cheiro de... de... desespero?
Para identificar um Micareta Man recomendamos o teste do banheiro. Converse com o bofe por um tempo e em seguida dirija-se ao compartimento azulejado. Bastarão alguns segundos para que um legítimo Micareta Man sinta-se nas ruas de Salvador e saia distribuindo amor e frases feitas para quem quiser aceitar.

2008-10-20T16:48:00.005-04:00

Seria muito bom se a vida fosse como uma música dos Beatles: quase perfeita, sempre agradável, às vezes surpreendente, mas nunca decepcionante.
Ou como um dia de sol, alegre, inspirador.
Mas nem sempre é assim, muitas vezes as rimas não soam bem, há descompasso e muitas nuvens.
Não podemos evitar o indesejado e talvez seja essa a graça de toda a história. Mas, mesmo assim, podemos reagir de maneira menos óbvia, sabendo que cair e levantar faz parte da trajetória e que nunca, mesmo, é tarde para declarar seu amor.

O fim de semana foi de muita alegria para o Desassistidas: a mãe da Tha finalmente saiu do hospital e voltou para casa! Agradecemos o apoio dos amigos e leitores do blog.
Vamos aos poucos normalizando a produção do site, já que a bruxa andou solta por aqui: a Tha cuidando da mãe e a Ro sem poder digitar, pois estava de molho por conta de uma "patologia osteomiarticular em diversos pontos" (fontes seguras garantem que foi por causa de um acidente envolvendo polainas e um disco do RPM).

2008-10-03T20:05:00.006-04:00

Exatamente dois anos atrás meu telefone tocou e o que ouvi do outro lado era surreal. “Roberta, não sei o que houve, mas alguma coisa deu errado. Não querem me dizer o que é, vem pra cá”.
Tinha chegado ao trabalho havia 2 horas, vinha do hospital, onde passara a noite com meu pai, internado há dois dias. Nos últimos anos era rotina para ele ser hospitalizado, acho que daí veio uma certa antipatia minha por médicos e hospitais, eram personagens e cenários associados a momentos muito difíceis. Aquele final de semana era só mais um.
Quando cheguei naquele lugar, o olhar da minha mãe já dizia tudo: não haveria mais noites em claro nos hospitais, não haveria mais piadas, nem longas conversas, eu não sentaria mais na cabeceira da cama dele para contar como foi meu dia. Era o fim, meu pai tinha morrido. Simples assim, sem avisar, sem dizer nada, sem dar a chance de nos despedir.
Aquela noite que passei em claro com ele foi difícil e me dediquei mais a me incomodar com a impossibilidade de dormir (e o fato de que tinha que trabalhar dia seguinte), porque não sabia que aquelas horas eram as últimas que teria com ele. Se eu soubesse que aquela era a última chance que teria com meu pai, teria sido diferente. Teria, ao invés de pensar no trabalho do dia seguinte, pedido para ele me falar mais sobre a tia Filhinha ou a vó Sebastiana. Teria perguntado para ele como tomou a decisão de mudar com a família para o Iraque ou ainda pediria para ele me contar mais uma das histórias fascinantes sobre a construção da ponte Rio-Niterói. Teria dito o quanto o amava e admirava.

Não tive mais essa chance e isso me faz pensar quantas tantas outras vezes nós estamos diante de uma última oportunidade e não temos a menor idéia. Será que se soubéssemos adiaríamos mais uma vez a visita àquela amiga? Brigaríamos com nosso amor por conta de ciúmes estúpidos ou vaidades? Teríamos mais paciência com nossos pais e entenderíamos que certas atitudes que nos irritam tanto são apenas erros de um ser humano?
Todos os dias estamos nos despedindo um pouco de todos a quem amamos. Mesmo assim, agimos com intolerância com amigos, amores, família e seguimos, achando que sempre haverá uma outra chance, uma nova oportunidade. Só que uma hora o amor se desfaz ante o descaso, a amizade se rompe pela falta de atenção, a vida acaba.
Se soubesse que é sua última chance, o que faria?

Força, Tha, tudo vai dar certo!

E a campanha continua!

2008-09-30T19:44:00.003-04:00

Otavindo: a solução para seus problemas!

Cara eleitora, você precisa de um assistente que só tenha olhos para você? Que nunca desconte em sua delicada pessoa o stress e o cansaço da vida cotidiana dos dias de hoje na atualidade?

Então você precisa de Otavindo!

Otavindo, o homem que dará a você um upgrade em sua auto-estima com elogios e incentivo.

Otavindo, o parceiro que ficará do seu lado e ajudará a segurar a onda nos momentos difíceis.

Otavindo para encarar qualquer programa de índio pela simples alegria de estar ao seu lado.

Otavindo, é ou não é pra casar, quer dizer, votar?

O número do Otavindo? Nada disso, ele quer o seu! Quem sabe vocês combinam um cineminha e tals...

Dia 5 não esqueça: é Otavindo para melhorar a sua vida!

Pollyana, a menina trouxa, quer dizer, moça

Ela não precisa de você para nada, mas admite que não pode viver sem estar ao seu lado. Ou não.

Ela gosta de você do jeito que você é e tem paciência de Jó. Ou não.

Ela agüenta suas mudanças de humor e tem até suas crises de ciúme e implicância, mas sabe admitir quando erra. Ou não.

Se você sair para comprar cigarros, ela vai pegar um banquinho, sentar e esperar sua volta sem perder a pose, independência e auto-estima. Talvez rolem umas lágrimas, mas, vá lá, ninguém é de ferro...

É mais conhecida pelas amigas como trouxa, mas prefere se definir como uma candidata com visão polianística da vida.

Dia 5, escolha Pollyana, a assistente que não perde a esperança!

Dia 5, vote em Advir!

2008-09-27T09:52:00.001-04:00

Desculpe, pessoal. Ontem o blóguer, onde o nosso meigo blógui está hospedado teve um piti inesperado. Nossa campanha continua hoje!

Advir vai melhorar a infra-estrutura dos seus relacionamentos!

Advir para mais assistência!

Advir para mais alegria!

Chega de passar as noites de sábado abraçada a uma panela de brigadeiro, escolha Advir agora!

Dia 5, vote no PATI!

2008-09-23T20:05:00.000-04:00

Chega de renovação, chega de mobilização o que a gente quer mesmo é assistência!

Por isso, dia 5 de outubro vote no PATI, o Partido da Assistência Total e Irrestrita!

Só o PATI vai garantir assistência 24h através do programa Bolsa-Assistência, uma ajuda valiosa enquanto você estiver desassistida (o)!

Só o PATI vai lutar pelo fim do encochamento nas baladas!

O PATI vai legalizar e regulamentar os jogos amorosos e punir com severidade quem brincar com o coração alheio!

Só o PATI lhe garante trilhas sonoras para qualquer momento difícil para você chorar, descabelar e depois estufar o peito e seguir em frente!

O PATI vai lhe dar assistência psicológica, espiritual e cármica!

Conheçam nesta sexta-feira os nossos candidatos!

Afinal, os opostos se atraem?

2008-09-19T16:41:00.003-04:00

Era uma vez uma rata de academia, viciada em praia e alimentação saudável, que conheceu um workaholic avesso a exercícios e adorador de junk food. O que parecia improvável aconteceu e nossa personagem saudável se apaixonou por sua versão oposta.

Dizem por aí que os opostos se atraem. Será verdade? E será essa diferença suficiente para fazer durar uma relação? Para uns, sim, já que as diferenças de um e outro trazem novas perspectivas, experiências e desafios. Porém, é preciso pensar se essas diferenças são superficiais (de estilos de vida que podem ser alterados) ou de valores, formas de encarar a vida. Pois hábitos mudam muito ao longo da vida, já os valores pessoais podem gerar conflitos na relação.

Na nossa historinha, a rata de academia descobriu que aquele cara, que parecia tão diferente dela, na verdade, era até bem parecido com ela, apesar da capacidade irritante dele estar quase sempre certo. Ela também descobriu que faltar a academia de vez em quando não deforma o corpo e um cachorro quente pode até mudar uma vida. Ele? Bem, ele continua viciado em trabalho e fast food...

Jogos X Amor

2008-09-02T19:49:00.003-04:00

As Olimpíadas acabaram, mas só lá na China! Aqui no Desassistidas, os jogos apenas começaram!
Antes de qualquer coisa, queremos saber:

Você acredita que vale a pena jogar no amor?

Muita gente pensa que amar é igual a jogar. Ser você mesmo e agir naturalmente não garantem o pódio no amor. Mas será verdade? Será que os jogos não atrapalham e fazem todos perderem um precioso tempo, o tempo de ficar junto?

Queda de braço

Apesar de não constar dos registros de Beijing 2008, no campo dos relacionamentos, a queda de braço é o esporte mais popular entre assistidos e desassistidos.

- Eu não vou ligar. Ela que ligue primeiro!

- Eu? Ligar? Jamé! Ele que ligue... Não perdeu os dedinhos...

- Eu, dizer te amo primeiro?! Nem pensar!

- Ah, só vou falar que gosto se ouvir primeiro, vai que digo e o outro fica com cara de paisagem...

E assim, vai, até que uma das partes cede e ganham todos. Ou não.

Top hits desassistidos – trilha sonora para ir ao tatami

1 – “Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder” – Pô, Lulu! Só o amor constrói, fala a verdade, confessa que tá apaixonado. Do chão não passa, garantimos!

2 – “Quando digo que deixei de te amar/É porque eu te amo/Quando digo que não quero mais você/É porque eu te quero/Eu tenho medo de te dar meu coração/E confessar que eu estou em suas mãos” – Evidências... que letra verdadeira para um especialista em queda de braço. Vamos lá, todo mundo junto, levantem os braços: “E nessa loucura/ de dizer que não te quero/ Vou negando as aparências/ Disfarçando as evidências” Vamos lá! “Só quero ouvir você dizer que sim”. Ôpa! Disfarça...

3 - "Last night/I couldn't even get an answer/I Tried to call/ But my pride wouldn't let me dial" – Esse P. Diddy sabe das coisas… Quem nunca ficou com o telefone na mão, pensando “ligo ou não ligo?” Que atire o primeiro cartão telefônico.

Mas o que eu faço?

2008-08-24T15:28:00.000-04:00

Bom, realmente não tem jeito: você tentou, negou quanto pôde o que estava escancarado, a verdade que todos os seus amigos sabiam, você gosta mesmo daquela pessoa.
Mas e o que você deve fazer?
Sinceramente? Se vira...

E o meu amor próprio, onde fica?

2008-08-19T19:57:00.000-04:00

Já diz vovó que o orgulho a terra come. Ao que perguntamos: deseja fritas para acompanhar?
Sim, muito lindo isso de não ter orgulho, de se expor, de vencer as próprias barreiras, mas, na prática a teoria é outra. Somos tão frageizinhos, não é mesmo? Nosso ego, tão delicado, sofre com qualquer abalo, qualquer rejeição e nessas horas Lulu Santos faz a trilha sonora: “Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder, deixo assim ficar subentendido. Pode até parecer fraqueza...”

Eu e você: passado, presente e futuro

2008-08-17T16:39:00.001-04:00

Pois é, quem disse que relacionamento era uma coisa fácil provavelmente era especialista em cirurgia neurológica ou dividia um átomo com as mãos nas costas.
Relacionamento é difícil, assustador e na maior parte das vezes, dá medo e vontade de sair correndo. Porém, chega uma hora que você dá de cara com alguém que faz a vontade de correr ser um pouco menor e o pavor, meu caro, fica ainda maior.
Tudo piora quando surgem os tais sentimentos. Terríveis e indomáveis como cabelo crespo em dia de chuva, os sentimentos fazem você pensar que quer uma coisa quando na verdade quer outra. Tudo bem que devem existir pessoas normais, que conseguem decifrar perfeitamente as caraminholas que habitam sua caixa craniana e não têm medo de expor suas emoções. Mas vamos combinar que fossem apenas essas pessoas sobre a superfície terrestre, este site não existiria. Tentaremos analisar durante a semana alguns aspectos mal resolvidos dessa coisa toda chamada relacionamento.

Não é você, é seu Orkut

2008-08-13T19:40:00.001-04:00

Ia tudo muito bem, obrigada, até o dia em que você resolveu pousar suas exigentes pupilas sobre a página dele no Orkut.
“Marrento não, eu seleciono”, “Mulher feia é que nem pantufas”, “Meu filho vai c* sua filha” reluziam na lista de comunidades escolhidas por seu... é... (agora não pega bem chamar de assistente uma criatura dessas), seu... seu... ah, aquele cara que você conheceu uns meses atrás.
Na descrição pessoal, respostas sublimes como “Idade: 69”, “Paixões: mulher, cerveja e futebol” e no item livro, “ler não é comigo”.
Mas como? Ele sempre pareceu tão inteligente, sensato e interessante...

Diz a lenda que algumas empresas estão usando como critério para seleção de candidatos a novas vagas a página pessoal no site de relacionamentos. Seria então o perfil virtual um reflexo da personalidade de alguém? Parece que sim. Então, cabe a nós a recomendação de utilização deste método de avaliação para assistentes futuros.

E se o perfil decepcionar, nada mais resta além da sinceridade:

- Carlos Augusto, precisamos conversar. Acho que não devemos mais nos encontrar.
- Como assim, Maria Luiza, foi algo que eu fiz?
- Não. Entenda, não é você, é seu Orkut.
- ...

Continuamos reciclando textos... desculpem, em breve voltaremos. Força na peruca, minha gente!

2008-08-04T20:23:00.000-04:00

Dizem que o conceito moderno de pai foi inventado em 1952, quando uma jovem adolescente carioca pediu a um homem de pijamas na sala para ir a uma matinê com amigas. Apenas levantando os olhos por cima do jornal, aquele senhor disse não. Até então, nada novo no conceito, a virada veio com a insistência da jovem, a partir desse momento, um senhor de pantufas e flanela mudou a história da paternidade. Porque não. Resposta menos objetiva não poderia haver.
Dizem até hoje que pai é aquele homem sisudo que usa barba, bigode e está sempre disposto a lhe dizer não. Graças à invenção fluminense, as justificativas destes senhores de bigode e pijama raramente vão além de um “porque não”.
Versões contemporâneas abrangem também “porque eu quero”, “porque é assim”, além do clássico: “pergunte pra sua mãe”.
O manual do pai vem dividido em três módulos:
Aprenda a ser linha dura: dizendo não com sabedoria – criando seus filhos dos 0-18 anos,
A arte de dizer não: suas implicações e conflitos – criando seus filhos dos 19-25 anos
Porque não dizer não: seu filho, esse desconhecido – entendendo seus filhos a partir dos 26 anos.
Dentro dos módulos há subdivisões, que não vêm ao caso, mas servem de guia para as diversas facetas apresentadas pelo ser humano.

Férias forçadas

2008-07-25T15:55:00.000-04:00

Dedicados e ultimamente desassistidos leitores, a vida das redatoras deste blog nos últimos tempos tem se assemelhado muito a um livro de matemática: cheia de problemas. Porém, não abandonamos esse projeto científico baseado em NADA, apenas fomos obrigadas a parar um pouquinho. Sim, a sobrecarga na agenda, as unhas lascadas e a queda vertiginosa da bolsa têm afetado nossas vidinhas.
Força na peruca minha gente, daqui a pouco voltaremos!
Enquanto isso, para aqueles que sofrem de dependência dos nossos textos. Ok ok, vocês já pararam de rir? Então, como estávamos anunciando, vamos publicar aqui colunas escritas originalmente para outros sites. Nos próximos dias, fiquem com as colunas que iam ao ar no site da Rádio Criciúma, lar do programa Desassistidas no Ar! (que um dia voltará também, aguardem, peçam, vamos criar energia positiva, “O Segredo”, pessoal, “O Segredo”).

Foi bom pra você? Sem comentários...

Homens não cansam de falar que o clímax feminino é um mistério digno dos livros de Agatha Cristie: nada mais complexo e indefinível.
Tolinhos...
Para levar sua parceira aos céus e fazê-la ver estrelinhas é só aprender o que NÃO fazer. Sim, porque o caminho para o prazer feminino é como dirigir numa estrada a procura de uma saída: se você se distrair acaba perdendo o acesso e é obrigado a procurar um retorno e começar tudo de novo.
As reclamações que chegaram à redação do Desassistidas dizem respeito principalmente a falta de tato dos cromossomos y na hora da diversão. Veja então, mancebo aplicado, esforçado e dedicado o que NÃO fazer para levar sua parceira ao clímax. De posse dessas informações, o resto é por sua conta (e dela também, afinal, não custa nada ensinar o basicão pro assistente, não é, meninas?):

- Há diferença entre massagear e ariar: não trate o parquinho de sua assistente como um fogão engordurado a ser limpo.
- Comentários durante o ato sobre a programação da TV estão proibidos para gerações passadas, presentes e futuras.
- Comentários hã... digamos, pouco elogiosos sobre a forma de uma das partes envolvidas no ato também aniquilam a libido feminina.
-Tudo bem, você é um cara criativo, mas não faça do momento de intimidade do casal uma audição para o Cirque du Soleil.
- JAMAIS, NUNCA, NEVER durma. Se você está cansado e acha que não vai dar conta do recado, seja sincero, mas nunca prometa algo que não vai poder cumprir.
- O cromossomo y deu a você além daquele artefato pendurado abaixo da cintura, força física. Portanto, lembre-se disso ao empregar sua empolgação nas apalpações gerais. Cuidado para não deixar hematomas.
- Se a sua cueca da sorte lhe acompanha desde a mais tenra idade, o problema é seu. Cuequinha com fundilho gasto ou “selada” é de fazer chorar em alemão.
- Fazer a barba ou tomar banho? Os dois, SEMPRE. Mas optar pela barba ao invés do banho é um erro estratégico gravíssimo.
- Não se faça de desentendido quando ela pedir para você usar camisinha. Isso é muito feio e já falamos, totalmente reprovado por nossa consultora de boas maneiras, Lucrécia Sivuplê.
- Se você não é mudo, não faça de conta que é. Perguntar o que freguês deseja aumenta a possibilidade de satisfação da parte atendida. No caso de mudos, LIBRAS está aí para quê, minha gente?!

Publicado originalmente em 20/07/2007.

2008-06-25T19:28:00.000-04:00

Acreditando que estava curada de sua imaginação mais fértil que solo adubado, Rebecca Cristina começou a namorar o homem de seus sonhos: inteligente, divertido, carinhoso e fiel.

Pensava Rebecca viver no paraíso, quando um dia no supermercado, seu coeficiente Janete Clair disparou.

Entre um melão e uma melancia, estava ali, na sua cara a prova de adultério do seu amado: ele havia demorado 10 minutos para chegar em casa, quando normalmente levava 8 minutos e meio. Absurdo! Na sua cara, revoltante, sem vergonha!

Dizem alguns psicólogos que esta capacidade de criar histórias mirabolantes em escala industrial é desencadeada pelo medo de se envolver. Afinal de contas, sabemos todos que um relacionamento implica investimento em algo incerto. Não há razão matemática, não há fórmula que explique porque, afinal, uma pessoa se apaixona por outra. E isso assusta. Por isso, algumas pessoas têm seu coeficiente Janete Clair elevado, principalmente as que carregam bagagem afetiva traumática.

Sim, Desassistidas acredita que quem vive de passado é museu, que cada pessoa é diferente e que as histórias não se repetem. Mas vai explicar isso pro subconsciente perturbado daquela sua amiga?

O Coeficiente Janete Clair

2008-06-23T17:33:00.001-05:00

Dizem que de médico e louco todo mundo tem um pouco, porém, em algumas pessoas, no que diz respeito à loucura, essa porção é ligeiramente acentuada.

Usado para medir o grau de perturbação mental que algumas pessoas possuem, o coeficiente Janete Clair recebeu este nome em homenagem à escritora de novelas que reinou absoluta na década de 70. Janete Clair escreveu folhetins clássicos como “Irmãos Coragem” e “Pecado Capital” (sim, a gente ouviu falar, mas não, a gente não tinha nascido ainda...), cujas tramas eram tão mirabolantes quanto às das mentes ah, digamos, criativas de alguns conhecidos da redação.

O coeficiente Janete Clair mede a capacidade de inventar histórias mirabolantes baseadas na distorção de fatos e adulteração de provas.

Conta uma amiga da redação (pra variar, é sempre uma “amiga”), que sempre ao se envolver com um bofe sua imaginação vai longe.
Demorou para ligar? Ele estava numa suruba com 20 mulheres e um jumento.
Não pode encontrar hoje porque está doente? Que nada, está numa suruba com 20 mulheres, um jumento e uma cabrita.

Existe um gatilho que dispara a capacidade criativa?
Existe cura?
Descubra no próximo capítulo!

Momentos de sabedoria desassistida. Ou: vocês não têm nada pra fazer, não?

2008-06-18T20:06:00.001-05:00

O amor é uma coisa engraçada...

Pense bem: até um ano atrás, você não conhecia “aquela” pessoa. Se ela gostava de rock como você, se tinha queimado a mão com um ferro de passar roupa ou se ela seria capaz de tirar sarro da sua cara como ninguém, para você, pouco importava.

Um ano atrás. Apenas 365 dias separam o seu eu lúcido, racional, dessa coisa babona que você se transformou.

Parece, então, que aquela história de que Deus joga dados com o universo é verdade, pois alguns meses atrás você conheceu “aquela” pessoa. Aquela mesma que você não sabia se ela preferia caminhar ou correr, se adorava dormir, se gesticulava muito ao falar ou se roncava quando dormia. Essa pessoa que até bem pouco tempo atrás nem mesmo existia, passa então a fazer parte da sua vida. E quando você menos espera, está rindo no trabalho lembrando daquela pessoa.

É, o amor é uma coisa engraçada mesmo...

ANTIPATIAS

2008-06-13T21:20:00.000-05:00

Apesar dos prognósticos contrários, o dia 12 de junho passou e você sobreviveu.
Ufa! Chega dessa historia de falar de casais.

AHÁ!

Ledo engano, minha cara!
Hoje é 13 de junho, dia mundial de simpatias bizarras, crendices tolas e atitudes toscas.
Sim, hoje é dia de fazer aquela simpatia que sua bisavó ensinou para sua mãe, tudo para quê? Para arranjar um macho.
Então anota aí: pegue uma folha de 2,5x7,5cm, cor azul celeste e coloque o seu nome.
Coloque o nome dele do outro lado da folha, de ponta a cabeça, escrito da direita para esquerda. Dobre o papel 17 vezes, abra-o e dobre de novo, dessa vez beijando cada dobra. Agora, pulando em um pé só, diga o seu nome e o do amado, de trás pra frente e coloque o papel dentro de seu sutiã (que deverá ser da mesma cor do papel, com o nome do rapaz bordado no bojo esquerdo, de trás pra frente).
Agora sente e espere. Mas procure um lugar confortável, tá? Isso.
...E aí, ele já apareceu?
Não? Como não? Você dobrou 17 vezes?
Tá certo!
Então tente essa: vá a uma livraria e compre 10 livros de autores diversos (sugestões: Rubem Braga, Saramago, Neruda).
Leia todos.
Depois, coloque um tênis, corra durante 40 minutos. Pegue sua agenda, ponha um telefone do lado. Abra a agenda na letra A, ligue para sua amiga de infância e marque um almoço. Repita o processo durante 2 meses.
Não garantimos um garboso mancebo, mas podemos assegurar que este passo a passo aumentará a auto-estima, elevará a capacidade intelectual e ocupará sua cabeça com coisa melhor que mandingas e superstições.

Pois é... chegou

2008-06-12T18:26:00.002-05:00

Pode ser que você esteja se lamentando "Pôxa, hoje é 12 de junho e estou sem ninguém..."

Se esta é a questão, não há motivos para tristeza.

Uma data criada com fins comerciais, explorada exaustivamente pela publicidade com o único intuito de vender não deve causar tanta comoção.

Se você está sem par hoje, pode ser que esteja com alguém amanhã e, para sua felicidade, saiba que o amor não segue protocolos.

O amor não é feito de datas, mas sim de sorrisos, de olhares cúmplices, do toque de mãos, de uma ligação em plena madrugada só para dizer que se sente saudade...

Lamente se você nunca amar, pois isso, realmente, é insubstituível.

Comemore a data do seu amor, a data de vocês, sem se importar com obrigações.

O amor é espontâneo e por alguns momentos, parece nos tirar do chão e nos transportar para uma dimensão especial.

E isso pouco tem a ver com calendário.

O QUE FAZER NO DIA DOS NAMORADOS?

2008-06-11T20:34:00.001-05:00

Enquanto o país inteiro sai às lojas para comprar frascos de perfume, ursos tamanho gigante, toneladas de flores e litros de loção pós-barba, Desassistidas vai na contramão e manda você, coleguinha de luta, fazer algo mais produtivo.
E você sabe que a gente A-M-A dar dica, conselho, manual, enfim, gosta de se meter onde não é chamada, por isso, seguem nossas recomendações para a dúvida cruel:

O QUE FAZER NO DIA DOS NAMORADOS?

Primeiro, tire as mãos do pescoço da sua amiga que perguntou qual a programação pro dia 12 (sim, aquela que começou a namorar duas semanas atrás e começa todas as frases com “o meu namorado ...”).

O comércio ainda não descobriu que mais rentável que vender provas de amor na forma de bombons e camisetas é explorar o rentável filão dos solteiros.
As opções por enquanto, se resumem a festas para solteiros. Caso você não ache uma, damos algumas sugestões de atividades:

- Fundar uma seita que só aceite membros solteiros cujo estatuto seja fundamentado nos princípios da vida livre, leve e solta.

- Organizar um mutirão para fazer camisetas, adesivos e faixas com frases anti-namoro.

- Assistir a uma maratona com os filmes: “Abaixo o Amor”, “Clube das Desquitadas” e “O Diário de Bridget Jones”.

- Escrever cartões com respostas para a pergunta: "você não tem namorado?"

- Ficar escondida debaixo de uma montanha de cobertores e esperar dia 13 chegar.

2008-06-07T21:47:00.000-05:00

Parece tão simples, não é mesmo?
Menina gosta de menino, menino gosta de menina e por isso decidem ficar juntos.

Simples na teoria, difícil na prática.

E pedir conselhos pode não ser a melhor forma de saber o que fazer. Alguns amigos aconselham a cair no mundo, outros, a se fechar pro mundo.

E, de repente, parece que tudo é uma guerra: de um lado homens, do outro, mulheres.

Desde quando ficamos tão cínicos? Qual foi o momento em que paramos de acreditar que pode dar certo?

E assim vamos caminhando, levando de relação em relação um acumulado de mágoas desnecessárias, que talvez uma boa conversa poderia ter resolvido.

Assistida(o) ou desassistida(o) no dia 12, aproveite para pensar no que realmente vale a pena, quais batalhas merecem ser encampadas ou se não é melhor baixar a guarda e mostrar um pouco de fragilidade. E não deixe, é claro de declarar seu amor!

Devido a problemas técnicos (uma unha lascada de uma das redatoras), na próxima semana vamos republicar nosso manual de sobrevivência para o dia dos namorados editado em 2006.
Voltaremos com textos inéditos no dia 16.

E lá vamos nós...

2008-06-02T19:15:00.003-05:00

E aí, tá chegando... vamos lá... você, desassistido, você, desassistida...

Pula a fogueira... ioiô
Pula a fogueira iaiá...

Bem, não sabemos se a letra tem esses ioiôs e iaiás (seria influência de Wando?), mas o fato é que o sexto mês do ano chegou e com ele a data mais sem vergonha do calendário: 12 de junho.
Assumidamente comercial, foi instituída aqui para levantar (opa!) as vendas na metade do ano, mas fora do Brasil a data é comemorada em 14 de fevereiro, dia de São Valentim.

Como sempre, nós damos aquela forcinha pra quem passará a data portando ou não um (a) assistente.

Nesta semana, SEGURA NA MÃO DE DEUS!

Cozinhando com Nero

2008-05-29T17:28:00.000-05:00

Antes de se tornar um programa para facilitar a pirataria nossa de cada dia, Nero foi um imperador de Roma que certa ocasião acordou de mau humor e resolveu incendiar sua terrinha querida. Assim, básico.

Mas, continuando nosso cursinho Desassistido para noivos, essa figura singela e equilibrada surge para ressaltarmos um importante aspecto da vida doméstica.

Seria maravilhoso que a comida saísse diretamente do armário para sua mesa cozida, lavada, etc. Porém, como vivemos no mundo real, é importante que você jovenzinho, ou não tão jovenzinho assim, que se aventura nessa coisa estranha chamada casamento, não incendeie suas refeições.

Evocado em cada arroz queimado ou bife esturricado nas cozinhas do mundo, Nero ensina a todos que:

COZINHAR NÃO É IGUAL A QUEIMAR.

Maio, mês das noivas

2008-05-26T19:23:00.006-05:00

Coisa querida né, gente?

Noivar, fazer enxoval, pagar a prestação do apartamento...

Mas, afinal, o que é casar?

Juntar trapos? Ui, coisinha mais sem graça, trapo lembra o estado emocional resultante da última briga de namoro.

Juntar as almas? Peraí, estamos num centro espírita e ninguém avisou?

Juntar as contas correntes? Isso não pode dar certo...

Apostar num futuro incerto e rezar pra que tudo acabe bem? Talvez...

Porém, se você jovem garoto ou jovem garota pretende contrair matrimônio (e contrair, você sabe, não pode ser coisa boa), aceite nosso conselho: aprenda a cuidar da casa.

Se você não é de família quatrocentona e não possui criadagem na mansão, tal combinação resulta num fato inexorável: você vai ter que cozinhar, limpar, passar, lavar e enxugar, não necessariamente nessa mesma ordem e não necessariamente estamos falando de afazeres domésticos.

Para quem precisa aprender a se virar na selva das baladas, Samantha Schmutz, sensacional...

King Kong e o amor – Mas eu me mordo de ciúmes

2008-05-24T15:55:00.001-05:00

Já disse o Ultraje a Rigor que você queria levar uma vida moderninha. Você queria ser mais seguro (a), não ser insensível. Pois é, você tentou.
Mas grande coisa, o seu coeficiente Janete Clair (aguarde explicações em breve) atingiu níveis alarmantes e você explodiu numa nova e babaca crise de ciúme.

Eis o maior dentre os micos no amor: o ciúme. Além de nocivo para o relacionamento, ele tem a capacidade de transformar um ser humano racional e sensato numa criaturinha tola e infantil, que esquece de um pequeno detalhe: o livre arbítrio. Sim, pois você já verificou as correntes que prendem seu amor a você? Pois é, elas não existem, portanto, não há motivo algum para a pessoa estar com você além de um só: vontade.

Além disso, alguém que sempre desconfia, também dá a sensação de que se tivesse a mesma oportunidade (alguém dando mole, hora extra no trabalho) não a perderia. Isso é o que chamamos nos meios acadêmicos de dar um tiro no próprio pé.

Existem várias formas de demonstrar amor, carinho e o quanto alguém é importante para você. O ciúme, tenha certeza, é a pior delas.

REFLEXÃO POLIANÍSTICA Nº3

Pelo menos o ciúme mostra que eu gosto de você...