Quinta-feira, Junho 11, 2009

E lá vem ele de novo!


Seguuuuura na mão de Deus... seguuuuura na mão de Deus....
Chegou o dia mais temido do ano por todos aqueles que caminham na estrada da vida alone... in the rain...
Ele, que é esfregado nas faces solitárias, exaltado em comerciais e outdoors país afora, o dia dos namorados.
Sacanagem...
Você que outro dia tinha começado uma relação que jurava vingar até o próximo dia 12 e agora precisa enfrentar a dureza, a certeza tétrica, dramática e irrefutável de que vai passar a data abraçada com sua amiga panela de brigadeiro ou com uma garrafa do João Andarilho...
Calma, calma, quanto drama!
O dia 12 de junho serve mais para vender presentes de gosto duvidoso do que para provar seu amor.
Geralmente se comemora a data na fila no restaurante, com bolhas no pé e o saldo negativo na conta.
Ok, ok, você não precisa encarar a coisa toda de maneira tão cética, mas não precisa fazer drama e se achar apenas uma partícula de poeira nos confins da Via Láctea só porque está sem companhia.
Quer saber de uma coisa? Desliga esse computador, coloca uma roupa bonita (ou não) e vai ferver que a vida é muito curta, passa muito rápido e choramingar, minha coisa rica, não está com nada! Sabe lá o que pode acontecer...
E para inspirar a todos nós:


Todo dia é dia
E tudo em nome do amor
Essa é a vida que eu quis
Procurando vaga
Uma hora aqui, outra ali
No vai-e-vem dos teus quadris
Nadando contra a corrente
Só pra exercitar
Todo o músculo que sente
Me dê de presente o teu bis
Pro dia nascer feliz
Pro dia nascer feliz
O mundo inteiro acordar
E a gente dormir, dormir
(Cazuza/ Frejat – Pro Dia Nascer Feliz)


Desassistidas às 21:36
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Terça-feira, Maio 19, 2009

Como permanecer sozinho na balada


Ele está tentando uma aproximação há quase uma hora. Olha, olha... e olha. Tenta chegar, mas amiga saltitante do alvo se põe no meio do caminho e mais uma vez, nosso nem tão destemido e nem tão valente bofe perde a coragem.
Do outro lado da pista está seu extremo oposto, o cromossomo y que não peca por omissão, mas por excesso.
E se você estiver desprevenida, minha cara, cuidado ao olhar para o lado pois você poderá ser vitima dele, o muso inspirador do Desassistidas, o MANÉ.
Conheça essa semana, o "Mané Aproach".


Desassistidas às 20:39
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Quarta-feira, Abril 22, 2009


Pero que sin, pero que no. O fato é que talvez, tipo assim, quem sabe, ta... vá lá... pode ser...
Algumas mulheres têm mesmo a tendência a ver seus bofes melhores do que eles realmente são. Pode ser uma necessidade de ter um super homem ao lado, que preencha aquela fantasia de infância, aquela do príncipe encantado, lembra? Ou pode ser apenas um jeito Pollyana de enxergar as pessoas. Vá saber...


Desassistidas às 19:17
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Sexta-feira, Abril 17, 2009

Fantasias


Não, não alimente expectativas que possam lembrar uma garrafa de vinho, uma edição revisada do Kama Sutra e algumas lesões por esforço repetitivo. A fantasia de que se tratam as próximas linhas desse blog diz mais respeito as estórias dos contos de fadas dos que as do Marquês de Sade ou qualquer coisa parecida.
Dia desses um amigo da redação inflamou a conversa e despertou os instintos mais primitivos de uma das redatoras com o seguinte discurso: "ele não precisou dizer mais nada, até porque não adiantaria. Na cabeça dela, já havia fantasiado como o cara era, sem nem mesmo questionar se era assim mesmo. Vocês mulheres fantasiam muito sobre o cara que querem, mesmo que ele não corresponda em nada a essa fantasia”.
Litros de chá de camomila depois, o debate chegou até a redação do Desassistidas. Será que as XX, dissemos XX, criam um homem que só existe na cabeça delas? Será que ao ouvir: "eu pratico esportes", uma garbosa donzela bloqueia o texto seguinte para montar em sua cabecinha um esportista nato, um grande competidor medalhista? Ou ao ouvir, eu toco bateria, ela já pensa ter ao lado um John Bohan?


Desassistidas às 21:04
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Domingo, Março 15, 2009

O INDISPENSÁVEL GUIA DE SOBREVIVÊNCIA PARA A NOITE


Atendendo a pedidos, um flashback...
Considerações sobre a prática da cantada

O que passa pela cabeça de um homem quando ele decide abordar uma mulher? Nada, é a resposta. Mas é preciso pensar um pouco mais sobre o assunto, por que alguma coisa deve acontecer no organismo desses seres durante a abordagem, não é possível que nada os motive, deve existir uma força interna que movimenta o corpo masculino em direção ao corredor da morte que é a cantada.
Por exemplo, existe o tipo adepto da telepatia: ele se posta ao lado da fêmea, dá um cutucão e quando é finalmente percebido, nada diz. Apenas considera que seu olhar penetrante e seu físico sedutor já trazem em si a idéia "eu quero teu corpo". Resta à pobre vítima ignorar o ocorrido. Provavelmente, a força motriz dessa abordagem, além da falta de bom senso, é a presunção.
Um clássico do tema é o "você vem sempre aqui?". Não, só quando eu tenho vontade de conversar com chatos. Por que essa pergunta, por que o indivíduo quer saber se a moça freqüenta ou não aquele lugar? Vai mudar alguma coisa? "Ah, bom, você vem sempre, então já deve ter me visto fazer perguntas idiotas para outras mulheres" ou então "ah, é a primeira vez! Posso falar qualquer bobagem que você vai acreditar!".
Mas se existem os que primam pela falta de criatividade, há os que a têm em excesso. Há tempos atrás, uma inocente menina viu um rapaz numa boate. Achou bonito o que viu, resolveu então passar como quem nada quer ao seu lado, quem sabe iniciavam uma conversa, pediu licença (quis ser educada). Foi aí que seu mundo de ilusão em relação aos homens caiu. O rapaz, até então, bonito e interessante, disse: "custa 80 centavos". 80 centavos?! Quê isso, pesquisa de mercado? Ele analisou os custos de ceder passagem, calculou a margem de lucro e resolveu faturar alguém com esse papo cretino?! Muita coisa já foi dita, como "só deixo você passar se me der um beijo", "um sorriso"; mas 80 centavos... É muita vontade de continuar sozinho.
A noite também torna os homens superlativos, quem nunca ouviu: "você é a mais linda aqui", "você é a mulher mais maravilhosa que eu já vi" ou "eu tenho muita sorte por estar contigo"? É importante frisar que isso é repetido infinitamente ou até que uma pobre coitada caia na conversa do exagerado.
Se eu tivesse que escolher qual o defeito mais irritante dos homens, eu diria a mania de mentir, não importa onde, quando, para quem ou sobre o quê. Acho que é uma necessidade fisiológica, um compulsão irrefreável. Eu sei que ele está mentindo, a verdade não me chatearia, mas mesmo assim, ele tem que mentir.
Também existem os adeptos da seita onomatopéica: eles não falam, apenas emitem ruídos. Você está caminhando, vê um ser do sexo masculino na direção oposta, pensa "tudo bem, nada de mais, apenas um daqueles, como se chamam...homens, não?". Cara amiga, esse foi o seu primeiro erro. Quando estiver ao seu lado, ele vai projetar a cabeça em sua direção e proferir: "ssss", "hum" e toda uma sorte de sons constrangedores e profundamente escrotos. Permanece a dúvida: qual a necessidade de tamanha idiotice? O senhor vai explodir se não fizer isso?
Deuses da babaquice e falta de imaginação alguns homens acreditam-se um ser teândrico, habitantes da terra por piedade a essas pobres mulheres que merecem a oportunidade mística e extrasensorial de uma noite com eles. A postura de um homem teândrico já denuncia sua classe: olhar superior, aproximam-se cheios de suingue, tocando a mulher ou tocando a própria barriga enquanto seguram a bebida com a outra mão, a cabeça inclinada, que faz o elo entre a terra e o céu. Ao abrirem a boca, mostram tanto conteúdo quanto a revista Caras, além disso, contém em seu corpo mais álcool que hooligans em dia de jogo da seleção inglesa. Bonitinhos, porém, ordinários.


Desassistidas às 16:58
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Sexta-feira, Março 13, 2009

Staphylococcus homincullus


Ele vive uma ilusão. A doce ilusão de que um dia pegará o seu corpinho.
Pode até ser que já o tenha feito, mas ficou no seu passado, junto com suas polainas e o disco do RPM.
Toda fêmea bem resolvida, vivida e esclarecida teve, tem ou terá em sua vida um Staphylococcus homincullus, o homem sem noção.
Ele não tem assunto, charme ou qualquer qualidade que faça você pensar em perder 5 minutos com esse cromossomo y. Mas você, mocinha educada que é, conversa com o bofe em nome da boa educação (em sacrifício de sua inteligência, aliás um sacríficio digno de altares pagãos).
A frase típica dele é “você sabe o que quero de ti”.
Infelizmente, você sabe e lamenta apenas que a recíproca não seja verdadeira. Mas fica aqui a dica: seria algo próximo da raiz quadrada de zero, elevada a enésima potência.

Ou seja: sonha, bofe, sonha....

Estamos de volta minha gente! Novidades para 2009, material abundante tem chegado à redação! Aguardem...


Desassistidas às 21:46
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Quinta-feira, Fevereiro 26, 2009

Verão Desassistido Floripa – Praia Mole


Ai...ai... os sacrifícios que a gente
tem que fazer pelos nossos leitores...


Uma das mais populares praias da Ilha de Santa Catarina, a Mole recebeu este nome por conta de sua areia fofinha e meiga. Mas nós garantimos que caminhar nessas areias não é nada mole (trocadilho infame, finalmente dando as caras por aqui em 2009, quanto tempo...), já que tanta fofura exige um senhor esforço dos membros inferiores.



ASSISTÊNCIA: Uma das praias mais próximas ao centro de Florianópolis, é fácil chegar nas belas areias da Mole para torrar o corpinho que Deus lhe deu. Além de muito bonita, a praia conta com uma boa infraestrutura para quem deseja passar o dia praticando o foto-envelhecimento: comida, aquele chuveiro amigo para tirar a areia do corpo. Para quem gosta de caminhar e de trilhas, a praia da Galheta fica logo ao lado, basta atravessar as pedras e driblar os peladões que aproveitam o fato da Galheta ser mais reservada para tomar sol como vieram ao mundo. Eventos como o Floripa Tem costumam ter estações na Mole e brindam os freqüentadores com shows com bandas locais, música eletrônica, etc.



DESASSISTÊNCIA: Se você for de carro, prepare-se para pagar estacionamento ou arriscar-se a receber multa se estacionar no acostamento da rodovia (que é coisa muita feia e a gente aqui não recomenda não). E se você for de ônibus, reserve paciência para esperar, esperar e esperar, já que o transporte público não é o forte da Ilha. Não vamos mencionar engarrafamentos porque se você conseguir ficar mau humorado subindo ou descendo o Morro da Lagoa (que tem uma das vistas mais belas que nossas pupilas desassistidas já viram), seu caso é grave...



Onde encontrar frutos do mar?
Em toda a praia e adjacências. Dos figurantes (aquele povo que anda com a prancha debaixo do braço de um lado para outro, mas pegar onde que é bom, nada) até os que realmente mandam bem nas ondas, a Mole é rica na espécie.



Merece um jacaré?


Um não, vários! Estar em Floripa e não ir a Mole é, pra citar um batido ditado, como ir ao Vaticano e não ver o Papa. Tá esperando o quê?



Desassistidas Recomenda: aproveite para socializar nos quiosques que se espalham pela praia, cheios de gente bonita e interessante, você poderá ao menos ter uma boa conversa. Para quem gosta de curtir só a praia, a melhor época para se freqüentar a Mole é fora da temporada, quando o lugar fica mais tranqüilo e repleto de adoradores do sol.



Desassistidas às 16:45
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Respect - Aretha Flanklin



 

Mulheres, atenção!

Regra N.º 1:
Nunca esqueça! Quem não dá assistência, abre espaço pra concorrência!

Se o bofe fala "gata" a cada cinco palavras, ou se o vocabulário dele se resume "a cinco palavras", você está desassistida.

Se ele diz que vai ligar e some durante dois dias, você está desassistida.

Se ao se despedir, você ouve daquela boca cujos beijos foram seus a noite toda “Se falamo”, oh, minha querida, você está mais que mal assistida, você está desassistida.

Se o homem que você precisa pra chamar de seu foi jogar futebol e depois tomar uma “cervezinha” com os amigos, deixando você aqui, lendo essas linhas, você está desassistida.

Se a frase mais inteligente que você ouviu de um homem nos últimos meses foi “Você já terminou a faculdade, tem que liberar. Então, pára de fazer doce e dá pra mim”. Sinto muito você está desassistida (e correndo o risco de ser violentada).

Se você ouve jazz, bossa nova, rock e mpb enquanto a sua metade da laranja curte algo que diz “Eu não sei fazer poesia/ Mas que se f*d*”. Sim, você está desassistida.

-
Se você tem sido abordada por um ser do sexo oposto, cuja tática de aproximação mais agressiva é enviar e-mails com piadas chulas, calão e nudez feminina associada a times de futebol, você está desassistida.

Se os seus últimos pretendentes já tinham namorada e pretendiam apenas, bem... você sabe o quê, desassistida é seu nome do meio.

Regra N.º 2:
Quando o assunto é relacionamento, o que vale mesmo é ir à
luta! E lembre-se: defenda seu território, mas não urine nele, por favor.
 



 

desassistidas@gmail.com
 



 


 


Seja ouvinte do
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Terça-feira, às 19h. www.dceunesc.com.br

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Quinta-feira, às 22:30. www.radiocriciuma.com.br

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Staphylococcus homincullus
Verão Desassistido Floripa – Praia Mole
Mas foi carnaval...
Verão Desassistido - Ano II
Feliz 2009!


 

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